¿Y si en vez de Air France hubiera sido Aerolíneas?

¿Piloto con pinta de garca?

La tragedia de Air France sacude al mundo de la aeronáutica y ha tirado sobre el tapete las condiciones en las que los pasajeros viajan en las aeronaves. La triste pérdida del AIRBUS, trae una reflexión a una industria sobresaltada y preocupada por aumentar sus márgenes de ganancia.

Sin embargo, no se puede mirar la paja en el ojo de Air France, con perdón de la expresión masturbatoria, sin observar la viga en el propio.

¿Qué hubiera sucedido si, en vez de ser una empresa europea, se tratara de Aerolíneas Argentinas?

Hoy PZI trae un ejercicio de imaginación, pero a su vez, un llamado de atención sobre los colectivos aéreos.

“Siendo un lunes como cualquier otro, un resplandor en el cielo ha alertado a los transeúntes que miran con asombro como una aeronave se incendia y cae al mar .

Las páginas de Internet colapsan anunciando, cada una según su estilo, que algo ha sucedido. Los móviles de Crónica TV se dirigen presurosos a la zona del desastre y son los primeros en llegar, antes que la policía o los bomberos. Hacia el mediodía la información está chequeada y confirmada: un vuelo de Aerolíneas Argentinas ha explotado en el aire y sus restos se han desperdigado sobre una superficie del mar.

Los periodistas buscan al vocero de la empresa nacional que, asombrado por la noticia, pregunta desde su diván “¿cómo que se desintegró en pleno vuelo? ¡Ninguno de nuestros aviones puede lograr despegar!”

Los taxistas trasladan a los parientes al aeropuerto, solidarizados con la tragedia, haciendo descuento a quién pueda demostrar ante un escribano público que un pariente iba en el avión.

Las patrullas de rescate, y cientos de rescatistas voluntarios, embarcados en el más variado carrusel de embarcaciones, buscan a los sobrevivientes.

Hacia las dos de la tarde, una gorda y un pelado dicen haber encontrado los restos del avión, señalando hacia unas maderas que flotan en el mar. Los agentes aeronáuticos niegan que dichas tablas sean los restos del accidente, ya que dicen que lo único de madera que hay en ese avión son los pilotos.

Mucho más tarde, mientras la gente mira a Tinelli morderse la cola como la anfisbena, se hayan algunos restos de la aeronave: el DVD de “Viven” que se usa para dar las instrucciones de seguridad a los pasajeros, una valija hecha íntegramente de poxirran, una cerveza a medio abrir y la película que se iba a pasar en el vuelo “Olmedo y Minguito contra los travestis karatekas y comunistas”

Al transcurrir la mañana del segundo día se van conociendo las historias de las personas que viajaban en el vuelo. Hay conmoción al saber que un grupo de jubilados que viajaban por un torneo de bochas ha desaparecido. También han viajado el elenco de 100% lucha y un grupo de obreros de la construcción que se dirigían a un congreso en Detroit.

La búsqueda es frenética pero infructuosa. Aerolíneas Argentinas promete millas de viajero frecuente a todos los damnificados. Su vocero, ante la pregunta de cuál es su opinión al respecto de los juicios que se estaban por  iniciar, sostiene que los “parientes deberían agradecer que no aparezcan los cuerpos, ya que se han ahorrado el dinero del sepelio”

La mañana del tercer día encuentra a los rescatistas volviendo a casa, sin avión y sin los cuerpos para ver cómodamente en su sillón a esta selección de Maradona que no va ni para atrás ni para adelante.

El viernes, en el programa de actualidad de moda, ante la pregunta de si se trata del desastre más grande que ha sufrido la Argentina, la presidente de todos los argentinos dirá: es lo peor que vi en mi vida, esta selección no juega a nada”

Roberto “La pitonisa” Lástima.

¡Transplante de Rostro!

Mercedes Sosa demandaría por plagio a los cirujanos plásticos de Conie Culp

Los letrados que representan a la cantante argentina Mercedes Sosa, presentarían una demanda en los próximos días por portación ilegal de rostro y plagio debido al parecido entre la faz de la cantante y el de Conie Culp, beneficiada recientemente por un transplante de rostro .

“Hemos decidido iniciar acciones legales por plagio al constatar con consternación que el trabajo de los cirujanos plásticos coincidía asombrosamente con el rostro de la cantante. De esta manera esperamos evitar que se usufructúe la imagen de Mercedes.”

Consultados por este pasquín, especialistas en jurisprudencia coincidieron en señalar que,de prosperar la demanda, esto podría ser el punto de partida de una catarata de demandas por similitud facial.

Es el caso del director y productor cinematográfico George Lucas que demandaría al gobernador de la provincia de Mendoza, Celso Jaque, por su increíble similitud con el personaje de las guerras de las galaxias Yoda.

La operación de transplante de rostro nació originalmente como una solución para aquellas personas que sufrieron un accidente o atentado, pero ha comenzado a ser una moda, desde que la pionera Nacha Guevara se transplantara la cara de Casper hace algunos años.

De esta manera, varios de los políticos más conocidos estarían haciendo sondeos para transplantarse el rostro de desconocidos y poder reciclar sus candidaturas para las próximas elecciones.

Roberto Lástima (desde el infierno)

URGENTE IRAK: ¡¡¡FUE PRIMICIA!!!

LA CIA CONFIRMÓ QUE LOS ZAPATOS QUE LE ARROJARON AL PRESIDENTE BUSH ERAN LAS ARMAS DE DESTRUCCIÓN MASIVA QUE SE ESTABAN BUSCANDO.

¡EH LOCO, NO TIREN! No se pueden matar las ideas...

El vocero de la CIA Quique Jalliburton concluyó esta tarde, luego de haber recibido los exámenes bacteriológicos, que los zapatos arrojados al presidente George WC Bush serìan las armas químicas que justificaron la invasión a Irak por parte de las fuerzas aliadas.
“Se trata de un gran momento para todo el pueblo norteamericano” confió el vocero de la oficina de inteligencia, “ya que demostrada la existencia de estas armas de destrucción masiva, de peligrosidad extrema, el mundo puede descansar tranquilo sabiendo que la invasión esta más que justificada”

Consultado por los periodistas presentes al respecto de si la riqueza petrolífera del país no era la verdadera razón del ataque, el funcionario norteamericano remarcó que “ni en pedo el petróleo tiene algo que ver. Se trata de un despreciable líquido negro que a nadie le interesa. Ya sabemos lo que dice el viejo adagio: once you go black, you go evil y eso en USA se respeta a rajatabla. Obama no es negro, sino marroncito”

Altas fuentes de la inteligencia norteamericana (disculpando el oxímoron) confirmaron que se estarían por descubrir nuevos depósitos de armas químicas. Se trataría de la conocida tintorería “Mistel Chueng” y su camisas sucias; lo que implicaría a Corea del Sur en el tráfico de armas químicas y en el lavado (de ropa) internacional.

URGENTE: Se teme que nuevos ataques de las fuerzas norteamericanas se den en lugares con armas de destrucción masivas de similares características.

Habría renunciado el presidente del sindicato de camioneros argentino al ser señalado como un “arma de destrucción masiva ambulante”

Corresponsal en Irak: Romina Mohad El Shalamín

¡Estamos de estreno para las damas presentes!

♥La pequeña Zarlenga Incrustada♥

Nuestras lectoras y el encargado de seguridad

Desde hoy, a pedido de las chicas que siempre nos leen, comenzaremos a publicar la versión femenina de PZI. La PZI es un suplemento ideado especialmente para las féminas que necesitan de un lugar de expresión sin la opresión del yugo machista. Por ello, mis nenas, dejen el labor de costura y los platos y prepárense para tener una revolución hormonal.

Respetaremos el conocido formato que se utiliza en las revistas femeninas. Esto es: nota con el galán de turno, horóscopo, test y sexualidad femenina.

Esperamos sea de su agrado.

La comisión.

Sección “El macho del Pirulín”

El galán de hoy: Roberto “Muzarela” Betoldi:

Sonrisa magnética

“No soy una cara bonita, pero a las nenas les gusta mi belleza tosca.”

El galán de la tenelovela brasilera “Fragor do Chaucha”, que transcurre en una tropical plantación de la fálica legumbre, Roberto “muzarela” Bertoldi, visitó la redacción de PZI y rompió varios corazones.
Escudado de su simpatía habitual y embebido en un aura espérmica, el morocho saludó con un guiño y, en una charla intima, comentó sobre todo lo que siempre quisiste saber. Imperdible.

PZI Roberto, sos conocido por tu belleza y coquetería, ¿cómo te cuidás para tener ese rostro perfecto?

Robert. Verán, no sólo que me paso Bardhal TIR por la cara, sino que trato de no ponerla mucho al sol. Los que me hacen la fama de coqueto mienten (risas). En realidad cuando una persona tiene este rostro esculpido a mano, es porque Dios quiere que desperdiguemos belleza por doquier.

PZI Se te ha vinculado con muchas estrellas del medio, ¿es cierto que es un puterío bárbaro la tele?

Robert. Ya lo dijo Roberto galán, mi mentor, cuando empecé a trabajar en “Desde el fondo” la novela en que hacía de funcionario del FMI, “Acá loco- me decía- hubo una bomba de calentura y estamos cerca de la onda expansiva.” Un genio.

PZI Sin embargo, se corrió un rumor de que tenías gustos un poco exuberantes con respecto a lo sexual. ¿Es un rumor infundado?

Robert: De mi vida privada no hablo.

Y se fue casi sin saludar, dejando detrás de sí un olor a hombre que no se saldrá en mucho tiempo (sobre todo porque estamos muy solas, desesperadamente solas, prestas a menstruar y, oh cruel destino, a saborear el amargo beso de la histeria pre y post menstrual ¿POR QUE DIOS ME CREÓ MUJER? ¡NADIE ME ENTIENDE!)

♥♥♥♥♥

El horóscopo del amor: conocé si tu chico ideal es compatible con vos.

Traemos el horóscopo del amor para que sepas cómo es tu pareja con respecto al dinero, al sexo y al compromiso.

Sagitario:

Dinero: la luna le trae inclinaciones delictivas. Presuntas vinculaciones al cartel de Cali y de Medellín. Te hace buenos regalos: consérvalo.
Amor: Quizás no esté tomando en serio la relación ya que te llama directamente desde el telo diciendo “tengo 2 horitas para vos antes de que empiece el partido”. Es hora de usar esa ropita interior nueva que compraste.
Compromiso: Hay que esperar a que la madre esté presa para empezar a presionar con el casamiento. Mientras tanto, hacele los fideos pero no compres queso rallado .

Leo:

Dinero: las penurias económicas están a la vuelta de la esquina. Más precisamente en el casino clandestino que hay allí. Esconde la plata en un lugar seguro: ponela en el detergente.
Amor: Evita los conflictos, hacete amiga de su mujer. No aceptes el menage a trois: todo tiene un límite.
Compromiso: Si cuando le hablás de compromiso él te contesta que es lo que tiene con los muchachos para jugar a la playstation todos los viernes, a lo mejor es tiempo de cambiar de pareja. Hay muchos peces en el mar. Lástima la carnada.

Cáncer:

Dinero: Tiene un tumor en la laringe. Van a gastar un montón. Cuídate con las comidas.
Amor: El tumor te impide realizarle la fellatio que tanto te pide. Cuidate con las comidas.
Compromiso: Si acepta a casarse con vos es que te queda poco de vida. Mira el lado bueno: con lo flaca que vas a estar el vestido te va a quedar hermoso.

Géminis:

Dinero: Tu chico se mete de lleno en el negocio de la venta de órganos en el mercado negro. No te quedes dormida antes que él lo haga.
Amor: Te ama por lo que sos por dentro: 2 riñones, 2 pulmones, un hígado y un hermoso y sano corazón.
Compromiso: Es el que tiene con los de la clínica para entregarles 2 pulmones sanos. Dejá de fumar por él.

♥♥♥♥♥

Consultorio Sexológico del Doctor José Luis Heriberto Félix Chilavert Osorio.

¿Quién necesita facha cuando se es Doctor en medicina?

El Doctor Chilavert-Osorio es un conocido sexólogo de la república independiente de Banania. Su libro “Cómo una fellatio  me trajo de los muertos y curó mi diarrea” es el libro de sexología más vendido de la historia conocida, en el universo conocido.
Ha colaborado con distintas publicaciones y hoy, en un esfuerzo de producción, va a contestar las dudas sexológicas de mujeres es-cogidas (cuak!) al azar.

Doctor, al tener relaciones con mi novio siento un ardor inguinal muy intenso que no me deja disfrutar. ¿Se puede deber esto a una infección? ¿Cómo debería tratarlo?Sonia, Tenoxcliacaracundunsucundún, Méjico. 30 pirulos.

Antes que nada, Sonia, nada de Doctor. Dime José que me encanta. Segundo, el ardor que sientes es perfectamente normal en una mujer ardiente como parece que eres. Debes comprender que, al ser una nena hecha de fuego, es perfectamente normal que hierva un poquitico, incluso que sangre un poquitico.
¡Qué chévere que tu chico pueda disfrutarte! Si a él comienza a arderle el chichorro, sobre todo en la parte de la puntica, es que también se ha incendiado con tu fuego.
A gozar.
Casualmente la semana que viene estoy por tu ciudad, si te interesa hice un curso de bombero y podría apagar ese fuego con mi manguera profesional.

Doctor, mi novio es muy impetuoso al tener relaciones conmigo. Específicamente cuando hacemos la posición de “el perrito”, es tan enérgico que varias veces me he golpeado la cabeza contra la pared. ¿Debería señalarle que me lastima? ¿O acaso eso cortaría la “inspiración”? La radio esta buenísima, un beso para todos.

Romina, 21 añitos. Fray Mocho, Ciudad Autónoma de Bajo del Venado.

Romina, tu eres una mujer bella. No hay dudas al respecto. Mi corazoncito me dice que ese novio no te respeta y quizás necesites de la tutela de un hombre mayor que conozca las vicisitudes del sexo: un profesional.

Sin embargo te dejaré un consejo. Tu muchacho puede ser un poco impetuoso pero no es nada que un casco no pueda solucionar. A veces la mejor manera de encarar un problema es buscándole la parte práctica. Si el hace que te golpees la cabeza con la pared, entonces aprovecha para romper nueces o moler hielo (que además servirá para adormecer la zona). Casualmente la semana que viene estoy por tu ciudad. Si te interesa además de sexólogo soy traumatólogo y te podría revisar las heridas con mi escalpelo mágico. Prometo no hacerte doler.

Te reconoceré por los chichones. Saludos Divina.

Doctor lo vi la otra noche en un programa por la TV Abierta. ¿Es normal que me excite al sentirlo hablar?Liliana, 45 años. Villar Ortuzi

Sí Liliana, es normal. Pero te advierto que 60 kilogramos es la capacidad máxima de esta pick up de amor. Saludos.

Doctor, siempre tuve la fantasía de tener una relación lésbica. Hace 5 años que estoy de novia con un chico, pero estoy secretamente enamorada de mi mejor amiga. ¿Debería intentar algo con ella? ¿Podría lastimar a mi chico?
Alelí, 27 añitos. Maipú Mendoza.

Alelí, si ese es tu verdadero nombre, lo único que podría lastimar a tu chico es que no te filmes con tu amiga mientras están juntas. No hay mayor muestra de amor que regalarle a tu chico el video de tu primera vez lésbica con tu mejor amiga (a la cuál el debe de tenerle ganas hace rato porque tu estás cada segundo un poco más ancha)
Intenten con juguetes. La semana que viene ando por tu ciudad, si te interesa soy un gran camarógrafo.

A todas nuestras lectores les comunicamos que lamentablemente el Doctor no va a estar en estás páginas el próximo número ya que, según sus propias palabras, va a tener una semana movidita movidita.

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PZI TEST:¿Cómo te llevás con la PC e Internet?

El test que te va a ayudar a comprender más y mejor a la locura binaria de la computadora y la red de redes.

¡Es moooooooooy bueno!

PZI TEST:¿Cómo te llevás con la PC e Internet?
El test que te va a ayudar a comprender más y mejor a la locura binaria de la computadora y la red de redes.

1- Estás en la PC de una amiga navegando y, de repente, se abre una ventana emergente con una propaganda del conocido sitio zoofílico “A la grande le puse cuca”. Su reacción es:

A. Ingresa su número de tarjeta de crédito y sus datos al sitio; y sus amistades dejan de verla por 2 meses, aunque se enteran de que compró un perro.

B. No hace nada porque no sabe lo que es una ventana emergente

C. Se desmaya y se hace caca

D. Ninguna de las anteriores

2- Su computadora personal deja de funcionar y el técnico le dice que se quemó su placa madre, usted:

A. Se da cuenta de lo bueno que esta el técnico y le pide que le formatee el disco en reiteradas oportunidades.

B. Piensa “si es la placa madre no es grave, el dolor de perder un hijo, eso sí que no te lo quita nadie”

C. Se larga a llorar desconsolada porque sabe que “madre hay una sola”

D. Ninguna de las anteriores

3- Su Messenger esta funcionando erráticamente y, de manera no programada, se le han agregado 200 contactos de adolescentes de voces aflautadas y manos sudorosas; usted:

A. Piensa que va a ser una semana larga y dura. Se hace la tira de cola y hace felices a 200 adolescentes que no lo pueden creer.

B. El parpadeo de las ventanas abiertas la marea y se abre la cabeza con el monitor.

C. Se moja toda porque nunca tuvo tantos contactos, pero su hermano y su tía se ofenden porque ahora habla con otra gente en el MSN.

D. Ninguna de las anteriores.

4- Su Mouse se rompe, usted:

A. Compra uno nuevo pero guarda el viejo al descubrir “accidentalmente” sus propiedades consoladoras.

B. Se alegra porque ahora podrá comprar “una Mouse” de chocolate.

C. Compra un Hámster pensando que va a ser mejor que su antiguo ratón.

D. Ninguna de las anteriores.

Resultados

Mayoría de respuestas A

La computación no le interesa aunque se defiende como un yacaré sin dientes: con la cola.

Es sexópata y calentona. Nos encanta su forma de pensar. La semana que viene, casualmente, tengo que ir a su ciudad y si quiero le paso a revisar la PC.

Mayoría de respuestas B

¡Estás mal! Andá al médico urgente.

Mayoría de respuestas C

Tenés un fino humor computacional, aunque todos pensamos que estás algo gorda. Menos PC y más caminata, rechonchita.

Mayoría de respuestas D

¿Para qué hacés el test si no te vas a poner las pilas? Sos posiblemente rubia de nacimiento ¡Histérica!

Sociología de Bolsillo: Las nuevas tribus urbanas.

Nuevas Tribus Urbanas

Flogger, blogger, rollinga, etc; ante estas expresiones la mayoría de las personas normales no saben qué pensar. El desarrollo de nuevas tribus urbanas representa un enigma para el resto de la comunidad que no conoce ni los códigos ni los desarrollos lingüísticos que maneja la juventud.A todo esto hay que sumarle que, con el auge de Internet y las comunicaciones, surgen en cuestión de segundos, nuevas tribus que manejan un léxico propio.
PZI ha preparado para todos sus lectores con más de 20 años un informe especial para entender cuáles son las tribus urbanas del futuro.

El profesor alemán Herbert Von Kauschmidt, es un destacado científico alemán que hace ya unos años que vive en nuestro país, estudiando el desarrollo de la identidad juvenil. Es el autor de “No rompas más las bolas: guía para entender a la adolescencia” y de “Vas a ver cuando venga tu padre” un manual de conducta para niños.

Próximamente lanzará a la venta un volumen, bajo el sello de la editorial Pepino Freudiano, que contendrá una clasificación de las nuevas tribus urbanas de nuestro país.

“Sin duda que es un tema que presta a confusión ya que las tribus se están renovando constantemente y hay que tener un ojo muy entrenado para diferenciar unos de otros. En épocas recientes solamente existían unas pocas tribus urbanas muy diferenciadas: los punks, los hippies (casi) extintos, los metaleros, los decoradores y algunos rollingas. Hoy se han ido agregando nuevos.
Una manera fácil de identificarlos es por el método algebraico que consiste en realizar sumas y restas de los tipos básicos conocidos para obtener un nuevo tipo. Así por ejemplo:

• METALERO – COLOR NEGRO – DISTORSIÓN+ FLEQUILLO +  BUEN CULO = ROLLINGA
• METALERO –  ELEMENTO MASCULINO = DARKIE
• DARKIE + DECORADOR DE INTERIORES = EMO
• METALERO + ANARQUÍA+ HEROÍNA = PUNK
• EMO + FLOGGER = DECORADOR DE INTERIORES O PELUQUERO

¿Pero qué pasa con las tribus urbanas del futuro? En el futuro tendremos tribus urbanas que surgirán rápidamente, se desarrollarán más rápidamente todavía y morirán en el desconocimiento. Algunas que estamos observando son:

Los Francellis: parecidos a los floggers pero fanáticos de Francella. Todos usan melenita y se comunican con un “a comerla” Presentan una filosofía muy especial donde Dios habría creado a Francella y él nos habría creado a todos. Enemigos mortales de los Emos.

Los Ferneceros: Cultores del Dios Branca, nunca Vitonne. Se reúnen los fines de semana bajo la dirección de un sacerdote a celebrar una parodia de la misa católica. Se comulga de una botella de bebida cola cortada por la mitad que esta repleta de hielos y fernet. Se leen pasajes de la etiqueta y se consumen alfajores de una tapa. Existen ya divergencias entre los cultores del Fernet normal y la herejía del Branca Menta. Enemigos mortales de los emos.

Talibanes Ortográficos: terroristas de la lengua que se complacen en introducir, ya sea deliberada o accidentalmente, faltas ortográficas impresionantes. Anarquista que proponen un mundo sin ortografía. Abundan en las tildes mal colocadas, el doble tildado de palabras, la adopción de palabras extranjeras mal escritas (en vez de Thank You dicen cosas como Zenkiu) entre otras atrocidades.
Generalmente reclutados en la adolescencia la tribu es la de mayor crecimiento en los últimos meses. Enemigos mortales de los emos.

Escritores iracundos: gente que, como alguien que yo conozco, por el simple hecho de escribir un blog pedorreta se creen que son el próximo Borges. Desleales, lanzan citas sin que nadie las solicite, en cualquier momento. La cañería no esta tapada, “la cañería esta atorada con los desperdicios humanos como la sociedad que intenta digerir la carga de resentimiento que la tapa y no la deja ver el sol”
Su diversión ideal es una cena con amigos cultos y subir fotos de sus libros a un fotolog. Además, claro, de firmar en blogs ajenos con frases como “te comprendo a mi me pasó exactamente lo mismo”, “me encanta como escribís: seguí así”, “Yo también tengo un ano contra natura y disfruto del sexo anal”, etc. En cada firma, en cada lugar que visiten dejarán las direcciones de sus blogs que, generalmente, tratan de desencuentros conyugales, sexo y poemas con rima libre. Deberían exterminarlos a todos. Enemigos mortales de los emos.

El rey del Facebook...

La comunidad del Cara- Libro: perdidos en la senda de la seducción, recibieron un consejo que les aseguraba que participar del Facebook les facilitaría la conquista. Tienen fotos con caras ridículas, generalmente sin remera, y más de 200 mujeres entre sus amistades. Juegan a la guerra de pandillas y participan del grupo 6 grados de separación. Son parecidos a los floggers aunque nunca lo reconocerán en público. Su diversión preferida es la de subir fotos a sus facebooks. Enemigos mortales de los emos.

Lectores de PZI: es el grupo más pequeño de todos. Son 5 personas que pasan de vez en cuando por este blog para no dejar nunca un comentario y que se dicen mientras leen: “qué boludazo el Chicheaux este”. Solamente realizarán un comentario si, por error, se introduce algún post parecido a un libro que leyeron o a un chiste que hicieron. En ese momento sí responderán con toda su acidez llegando incluso a amenazas.
Además tienen en común el cáncer testicular que desarrollan por leer PZI.

Roberto Lástima

Guía Completa para el fin del mundo.

Suplemento Especial de PZI para entender por qué se acaba el mundo y quién tiene la culpa.

Soundgarden tiene razón...

Datos del Problema: El fin del universo.

¿Por qué se acaba?

Por culpa de un agujero negro

¿Qué es un agujero negro?

Es como el novio de la nena cósmico: llega tarde, se morfa todo lo que encuentra y no nos cae bien.  Otro método de conocimiento: quitesé el pantalón, pongasé de pie de espaldas frente a un espejo, ponga la cabeza entre sus piernas mientras mantiene la vertical, con sus manos abra sus nalgas: TARAAAAAAAAAAAAAN!

¿Quién tiene la culpa?

El gobierno argentino sospecha del Campo y del grupo Barrilete Cósmico.
USA sostiene que la culpa es de Bin Laden y Vin Diesel.
Los países musulmanes más conservadores dicen que la culpa el del Gobierno norteamericano.
El gobierno israelí culpa a su par palestino y viceversa.
El pueblo argentino culpa al Coco Basile.

¿En qué pifiaron?

Además de un error de cálculo parece ser que el grupo de científicos que manejan el colisionador no habrían hecho la transferencia del equipo. Argumentaron que no pudieron conseguir un 08.

¿Qué nos va a pasar a todos?

Somos boleta. San Pedro confirmó que se va a atender por orden de llegada.

¿Qué hace el gobierno Argentino para protegernos?

El ministerio de Justicia enviará esta semana a la corte suprema de justicia una presentación judicial para enjuiciar al agujero negro por “Abuso de autoridad agravada por ser un fenómeno cósmico y Asociación ilícita”

¿Tiene el agujero negro relaciones con el poder local?

Entre los aportantes a la campaña de Cristina K figura “Agujero Negro S. A.” Posiblemente una empresa fantasma.

¿Qué dice la Iglesia de todo esto?

El episcopado Argentino afirmó en un comunicado de prensa que “ya habíamos avisado que se venía el fin del mundo; ahora se joden por desconfiados.”

Además confirmó que la mayoría del pueblo argentino iría al infierno porque “ya estamos acostumbrados a esa manera de vivir”

INFORME ESPECIAL

Lo que tanto se temía ha sucedido: el colisionador de partículas más grande del mundo ha originado un agujero negro que consumirá a nuestro sistema planetario llevando el fin a la civilización tal cual la conocemos. Si bien científicos argentinos habían advertido al respecto, la comunidad internacional habría desconfiado de los datos obtenidos ya que fueron publicados via INDEC.

El gobierno nacional ha emitido un comunicado de prensa en vista de la crisis que, en sus pasajes más destacados, repudia al “agujero negro oligarca y golpista” y denuncia que Pino Solanas estaría detrás del mismo para avalar la publicación de su película “Agujeros negros: historia de tragones”

Además de ello, el comunicado impulsa al pueblo argentino a recibir la noticia con alegría. “Si bien es el fin del mundo-observa el gobierno- también es el fin de la desocupación, del hambre, del problema de la redistribución de la riqueza y de la corrupción. Además, Brasil nunca más va a salir campeón del mundo de fútbol”

El texto termina con un saludo especial de la presidenta a todos los argentinos:

“Conciudadanos, la historia nos llama a ponerle el pecho al agujero. Es mi profundo deseo, desde aquí la nave espacial que me lleva a un nuevo planeta, saludar a todos y cada uno de los compañeros y asegurarles que mientras viva en el nuevo sistema solar, siempre los recordaré”

El jefe piquetero Luis de Elía ratificó esta mañana sus dichos al declarar que “es discriminador hecharle la culpa al agujero del final del universo, sólo porque es negro. Si fuera un agujero rubio nadie se haría problema”

El grupo piquetero que lidera encabezará una marcha el lunes (si es que llegamos al lunes) bajo el lema: Ni negros, ni agujeros. Libertad a las galaxias detenidas.

La NASA reúne a los notables del mundo para iniciar una nueva civilización en un planeta lejano. ¿Quiénes son los argentinos seleccionados? Enterate por PZI.

La NASA enviará un vuelo especial con lo mejor de la tierra para iniciar una nueva civilización en otro planeta. Los argentinos que recibieron la invitación a esta misión espacial son:

Área Ciencia y Tecnología:

• Cristina Fernández de Kirchner. Por ser un compilado de la ciencia cosmética actual.
• Pancho Ibáñez.
• Florencia de la V. En su doble misión de aportante de esperma y divertimento popular.

Área Arte y cultura

• Evangelina Anderson. Sus cantos son una obra de arte.
• Belén Francese, poetiza
• Guillermo Francella, el mundo del mañana necesita reir.
• Guillermo Ventura y Jorge Rial. Editores de revistas del corazón.

Área Deportes:
• Maradona, Guillote, el pájaro Canigia.
• Krupoviesa, como marcador de punta.
• Bilardo y Menotti. Uno de cada escuela
• Mascherano: fundamental en cualquier equipo
• Messi.
• Fabri y Pagani: Payaso Cósmico.

Ultimo momento:

El INADI denunciaría a Marcelo Tinelli por utilizar el tema “Black Hole Sun” para su patinando por un Sueño.

URGENTE: SECUESTRAN A NUESTRO DIRECTOR EL SR CHICHEAUX

DECEPCIÓN: LO LIBERAN INTACTO.

El Sr Chicheaux en su más tierna infancia.

PZI periodismo de endeveras, se juega en cada cobertura la vida para llevarles a sus lectores las vicisitudes de las personas que sufren del flagelo del secuestro Exxxpress. ¿Se trata de la conocidísima película pornográfica, la que tiene al enano disfrazado de vaquero y que en su momento más tórrido incluye un sifón de soda introducido mas, ¡OH dios!, ya nunca recuperado? No, se trata de un error de imprenta en la palabra Exxxpress que deberemos pasar por alto.Lo que no se puede pasar por alto es la cantidad de víctimas que sufren a diario de este problema. Y, sospechamos que por nuestras revolucionarias ideas sobre la distribución de lácteos en las góndolas de los supermercados chinos o, tal vez, por el informe sobre las coimas en el 3 Congreso Internacional de Proctología, esta vez le tocó el turno a nuestro director el Sr. Chicheaux.

Vladimiro Rogelio Chicheaux, es un joven y rubio emprendedor argentino que decidió un día, entre los vapores del alcohol, iniciar este diario. Hizo lugar en su agenda y comenzó este pasquín guiado por la máxima que se puede ver hoy mismo en su oficina: “hoy no se fía, mañana sí”.

Con el paso del tiempo PZI se ha hecho de enemigos poderosos y otros no tanto (tomá por mirón Fabricio), pero siempre intentó llevar una mirada más allá de la clásica que se ve en otros blogs. Por ello es que se intenta amordazar nuestras bocas, apagar nuestro cigarrillo y aguar nuestros whiskyies.
Sepan, enemigos de la verdad, oligarcas y golpistas, que nada nos detendrá en nuestra lucha diaria.

A continuación y sin anestesia, el relato del cautiverio del Sr. Chicheaux, narrado por el mismo.

ADVERTENCIA ESTE RELATO POSEE:

LENGUAJE ADULTO

ESCENAS DE DESNUDEZ

ESCENAS DE VIOLENCIA

ESCENAS DE ONANISMO EXTREMO

SE RUEGA PRUDENCIA A LOS LECTORES Y UNA MONEDA PA’ LA BIRRA.

Y dice:

Miedo. Esa es la palabra que se me viene a la mente cada vez que revivo las escenas de mi cautiverio en la llamada “Mazmorra Alfredo Cona”, de la ciudad de Mendoza.
Miedo y una ligera acidez estomacal.
Pretendo relatar los eventos sucedidos en mi estancia en ese laberinto infernal con un poco de orden así que comenzaré por el día viernes 23 de agosto.
Ese día, después de haber estado con una señorita en el hotel alojamiento “TELO PONGO”, me dirigí raudamente al domicilio del que, después lo supe, sería mi entregador. NO daré nombres porque la causa esta bajo estricto secreto de sumario, pero lo llamaremos Dr. Death para ser más imprecisos.
El mencionado domicilio se encuentra enclavado en una zona plagada de trabajadores sexuales transexuales, que también se encuentran enclavados, vendedores de drogas, levantadores de quiniela clandestina, organizadores de peleas de perros. Justo antes de llegar al jardín de niños “Mi tronquito”, que se encuentra a escasos metros del lugar, me percaté de que, entre las sombras, una presencia me perseguía. Solo alcancé a vislumbrarla con el rabillo del ojo. Como todos saben el hecho de mirar con el rabillo del ojo implica mirar como el culito (este chiste ganó el premio Le Brom du Salon 2007 en Versalles). Adiviné una figura abultada, que llevaba enredada sobre su cuerpo, como una boa que come un manatí, a una bata de seda.

¡Mozo hay una sombra en mi pared!

Impresionado apreté mi paso y toqué el portero eléctrico del lugar. Demoraron en contestar más de lo habitual, lo que debió haberme hecho sospechar, pero las ganas de paladear una cerveza y de comentar las vicisitudes del partido final de las olimpíadas me obligaron a esperar.
Sospeché que mi contacto, el Dr. Death, estaría dormido o muerto, así que me dirigí, esquivando a un vendedor de drogas que me ofrecía el CD de “Casi Ángeles”, hacia un locutorio cercano para contactar por celular al dueño de casa. Realicé 3 llamados, como consta en el expediente policial. Primero a la dama de mis amores, luego a mi amante y por último al Dr. Death que me indicó su próximo arribo al domicilio.
Volví al lugar y encontré al susodicho matasanos ingresando con una mochila repleta de brebajes extraños, órganos humanos en hielo y un paquete de papas fritas Lays mediterráneas.
Nos saludamos e ingresamos.
La noche transcurrió sin sobresaltos con una victoria predecible del combinado nacional frente a los nigerianos y con una victoria predecible del güisqui etiqueta negra sobre el etiqueta roja.
El Dr. Death, que se había parado para ajustar el color del televisor ya que veía muy oscuros a los jugadores contrarios, me acercó una lata de bebida energizante Red Bus que, a juzgar por lo que sucedió después, estaba adulterada con un medicamento.
AL ingerir el líquido marrón experimenté una serie de síntomas que paso a relatar:

• Mareo
• Necesidad de orinar
• Mareo Nuevamente
• Sensación extraña de lucidez que me llevó a comprender la metafórica detrás del tema “Pila Pila”
• Sueño profundo tipo comatoso contagioso.

Entre la etapa de lucidez y de sueño, vi llegar a la cómplice secuestradora a la que llamaremos “a mulher mais boba do mundo”o simplemente Romina.
Se trata de una conocida terrorista del buen humor y esperamos su captura inminentemente.
La noche se desvaneció después del gol de Di María, y recuerdo haberme preguntado la razón de que la piel del Dr. Death fuera tan blanca.
Me desperté desnudo y sudoroso. Mi ropa yacía en una pila. Para colmo en una pila Eveready.
Mi boca tenía el gusto pastoso de las drogas (¡qué flash!) y la pasta de dientes tenía el gusto pastoso de mi boca. De pronto comprendí que algo malo había pasado. Me dirigí hacia la puerta e intenté abrirla.

Cerrada completamente. Comprendí, entonces, que estaba secuestrado.

Más solo que la delegación de Zambia en los juegos olímpicos.

Lloré y arañé el marco de madera color pistacho (sí, es de color pistacho. Son terroristas del buen gusto además), gritando mi negativa a ser encerrado. Pero solo el viento me escuchó.
Me envolví en mis propios brazos en un rincón y, en posición fetal, me balancié repitiéndome que iba a salir vivo de allí, que no me iban a ganar.
El recuerdo es ingrato pero real. Rememoro que, en mi desesperación, defequé sobre el sillón de cuero creyendo que la puerta del baño estaba cerrada. Me embadurné la cara y el pelo con el excremento y, con la punta de mis dedos, dejé un mensaje en la blanca pared: “No se pueden matar las ideas. ¡Ortivas!”

El pánico hacía tiempo que se había apoderado de mí cuando contemplé la posibilidad de racionar mis bienes ya que no sabía cuántos días pensaban tenerme en cautiverio. Busqué mi ropa y corté un pedazo de cinturón que mastiqué con placer. Eché de menos a la civilización con sus luces de neón barato, sus telos con perfume para sábanas francés y sus odontólogos. Especialmente a estos últimos cuando descubrí que había comenzado a comer el cinturón por el lado de la hebilla.

Sobre el sillón y la pared, millones de moscas se habían congregado para agasajarse con mis desechos. Intenté espantarlas sin darme cuenta aún que ellas serían el vehículo de mi escape.
La idea me vino de pronto. Atrapé a la mosca más gorda tentándola con un pedazo de desecho apetitoso (qué probablemente fueran los restos de una milanesa de pollo) y até a sus patitas un mensaje que escribí sobre un pedazo de mi piel con mis propios fluidos intestinales. No era largo porque me dolía bastante al escribir, pero servía.
Llevé a mi alada salvación a la puerta y la deslicé por debajo rezándole a San Sofovich para que me llevara a buen puerto y además reviviera mi carrera.

Las horas que siguieron fueron de angustia. Sólo recuerdo, vagamente, un partido de PlayStation imaginario y un trencito con Barilari cantando “Mujer amante”.

¿Involucrado en el secuestro?

El sonido de la puerta me trajo a la realidad aunque a medias. Me encontraba recostado sobre el suelo, vestido con un hermoso traje calcado del que usa la sirenita cuando se vuelve mujer con piernas. Alcé los ojos. Y me quedé mudo de asombro.
La figura, la misma que había visto la noche anterior, se dejaba ver aunque yo estaba muy débil para levantar la cabeza del suelo.
Me tomó entre sus brazos y dejé que la seda de su batón me acariciara el cuerpo, mientras me perdía en las vueltas de sus ruleros. La emoción me hizo desmayar.
Desperté nuevamente en una clínica del centro de la ciudad.
¿Quién o qué me salvó de las garras de mis opresores? Sospecho que nunca lo sabré. Un ángel en ruleros. Un renegado en batón.
Dedicaré mi vida a encontrar a ese ser maravilloso que me rescató de un destinó cruel.
Para mis captores, especialmente para el Dr. Death, sólo tengo la frase que el trovador dijo alguna vez:

“Yo soy candela, soy una llamarada. Y cuando quiere el ritmo, mi cuerpo pide más.”

Estas son las memorias de mi secuestro, los peores 25 minutos de mi vida.

Sr Chicheaux y equipo.

25 razones por las cuales Argentina no puede ser sede los juegos olímpicos.

Consultamos a los más grandes expertos olímpicos para saber cuáles son las razones por las que Argentina no puede ser sede de los juegos olímpicos. Estan son las 25.

1. El humo de los choripanes que se venden fuera del estadio impediría a los jueces observar las rutinas gimnásticas cómodamente.

2. La televización de la ceremonia de apertura sería un fracaso ya que las cámaras de la transmisión oficial estarían más pendientes del físico de las garrochistas suecas que de la antorcha olímpica.

3. Cristina en el discurso de apertura de los juegos, aprovecharía  para reclamarle a Cobos por su voto, para pegarle al campo “oligarca y antideportivo” y para anunciarle al mundo que ellos son los responsables del poderío futbolístico nacional y no la tradición.

4. Alberto Fernández enviaría una ley al congreso para legalizar el dopaje bajo la excusa de que controlar a todos los atletas es un “despelote”

5. La llama olímpica estaría prendida de noche pero apagada de día por la crisis energética.

6. Independiente Rivadavia de Mendoza ganaría, presentando un video de dudosa autoría que incrimina a los demás participantes, la medalla de oro en lanzamiento de bala y jabalina así como los 400 metros libres de natación.

7. El Burrito Ortega, encargado de llevar la antorcha olímpica en los metros finales, llevaría más de 3 semanas sin ir a entrenar y al tratar de encender el pebetero olímpico, incendiaría a un joven vendedor de sanguches de jamón y queso.

8. El comité olímpico internacional vería con malos ojos que Maradona y Caniggia hicieran el juramento contra el doping.

9. El comité olímpico internacional vería con peores ojos que el juramento de los jueces los prestara Lafaucci.

10. Las constantes agresiones a los jueces de judo por parte de la barra brava exasperarían a los visitantes. Especialmente el reclamo de la hinchada a los árbitros para que a los judocas “los dejen cagarse a palos de una vez y no me corten la pelea cada 2 x 3”

11. Marcelo Tinelli anunciaría los puntajes de la gimnasia como anuncia los puntajes de bailando con un sueño: “¡¡¡Para el rubio cosaco!!! NUEEEEEEEEEEVEEEEEEE!

12. Los rivales directos de las selecciones argentinas de básquet y fútbol verían con malos ojos que, mientras que el combinado nacional se aloja en el hotel Sheraton, el resto lo deba hacer en el “Hotel Don Carlos” en las afueras de Trelew.

13. Los Atletas participantes de la prueba de ciclismo reclamarían seguridad al comprobar que un grupo comando se hizo con sus monturas durante el breve lapso en el que pararon a comprar una coca en un kiosco.

14. A pesar de que Argentina apenas cuente con 5 medallas y todas de bronce, Guillermo Moreno diría que en realidad son 50 de oro y que todo el mundo miente para desestabilizar al gobierno.

15. Página 12 titularía: “Estamos ganando: IN YOUR FACE IMPERIALISTAS YANQUIS” todas las mañanas hasta la clausura de los Juegos.

16. Sería la comidilla internacional que se eligiera a Néstor Kirchner para encender la llama olímpica y que 3 de los relevos fueran D’elía, De Vido y Hebe de Bonafini.

17. El estadio principal sería inaugurado varias veces por la Presidenta y en cada acto acompañada por gobernadores e intendentes leales.

18. Cobos tendría que dejar el país ya que votaría “no afirmativamente” ante la actuación de una gimnasta argentina, arruinándole el podio. “La historia me juzgará” diría desde Ezeiza.

19. El ganador de la medalla de oro en Boxeo obtendría un record mundial al demostrar que ganó 50 sobre 10 peleas pactadas. Las otras 40 serían las veces que tuvo que boxear a un motochorro para conservar su medalla.

20. La canción de las olimpiadas estaría compuesta por Alejandro Lerner y Diego Torres.

21. El gobierno norteamericano presentaría una queja formal al notar que los señuelos que se utilizan para las competencias de tiro, tienen pintada la cara de George W Bush.

22. La antorcha olímpica sería alimentada con perros vagabundos encontrados en las calles. (Fe de erratas: dónde decía “perros vagabundos” debió decir “perros y vagabundos”)

23. Mirtha Legrand almorzaría todos los días con los ganadores del oro sin importar su nacionalidad. Retaría a los representantes de Ghana por “estar tan bronceados”.

24. Se descubriría que las medallas de bronce están hechas de la fundición de cientos de metros de tendido telefónico robado. Además las medallas de plata en vez de llevar la inscripción olímpica dirían “Atún al aceite la Campagnola”

25. Los diarios argentinos, después de la ceremonia de clausura, estarían de acuerdo en señalar que ese año habría sido el mejor juego Olímpico de la historia de la humanidad.

Página 12 titularía: “Cristina y Néstor le dan al mundo el mejor juego Olímpico de la Historia”

Roberto Lástima

CONFIRMADO: INDEPENDIENTE RIVADALVIAN DE MENDOZA HARÍA UN INTENTO POR MESSI.

FUE PRIMICIA 13:26

¿Nos vamos a la Lepra Mendocina Nene? ¡Voy corriendo!

El presidente del conocido club del parque habría comentado a sus allegados su deseo de reforzar a su institución con la llegada del conocido jugador.

Fuentes muy bien informadas, deslizaron la posibilidad de que el delantero llegara en los próximos meses luego de concluída su permanencia en los Juegos Olímpicos de Pekín.

“El pase esta cerrado de palabra, solo falta que el Barça de el sí” comentaron a este Paskín las mencionadas fuentes.

Sin embargo existe un rumor de que Messi no vería con buenos ojos el jugar en la B Nacional.

Las informaciones señalan además que, en el ánimo de realizar inversiones que laven la pobre imagen dejada por el club en la campaña anterior, se intentaría traer a Ronaldinho, a Kaka, a las Diablitas, a Gladys la bomba tucumana como asesora músical y a la selección de australia “que esta a muy buen precio”

La Raulito

ÚLTIMO MOMENTO: Ortega elegiría ir a Independiente Rivadalvian de Mendoza tentado por una afinidad vitivinícola.

Buenos Aires

El ídolo riverplatense Ariel Arnaldo Ortega estaría a punto de firmar con Independiente Rivadavia de Mendoza, tentado por lo que, según sus propias palabras, sería una afinidad vitivinícola.

Según comentaron a este pasquín allegados al jugador, el Burrito estaría pensando seriamente en emigrar al Nacional B y más concretamente a Mendoza. Habría inclinado la balanza un paseo por la ciudad del oeste argentino. Ortega- señalaron las fuentes- se quedó encantado con las acequias, con el parque General San Martín, pero sobre todo con las bodegas de la ciudad Cordillerana.
Si bien no alcanzamos a visitar varias- las fuentes indicaron que el grupo en el que se encontraba el jugador ingresó a la Bodega “Espiche” a las 9 AM y aún no habría salido de la misma- Ariel se habría convencido de aceptar apenas sus labios probaron el juguito fermentado.
“Si bien la idea de jugar en la B nacional no es del todo atractiva- señaló la fuente- la realidad indica que es probable que Ariel nunca vaya a entrenar y mucho menos a jugar”

Sin embargo los directivos de Talleres de Córdoba, el tercero en disputa por el jugador, habrían señalado que “si bien Mendoza tiene buenos vinos, el fernet cordobés es difícil de vencer” y se mostraron confiados en lograra la contratación.

La Raulito.