Curiosidades Lingüísticas del español

Extractos de El Gran Libro de las Curiosidades Lingüísticas, compendio de contradicciones de la lengua y guía de recetas bajas calorías para el usuario coreano con sobrepeso.

El Doctor Borocoteaux ejercitándose

Con el motivo de celebrarse la Primera Feria del Audiovisual para el Sordomudos no Videntes en la ciudad de Bella Vista, PZI, en un esfuerzo de producción sin precedentes, se enorgullece de presentar al afable lector, un extracto del Gran Libro de las Curiosidades Lingüísticas , del Doctor Eduardo Lorenzo Borocoteaux.

(El Dr. Borocoteaux insiste en negar la autoria de este texto y aclara a los lectores que cualquier semejanza con la realidad esta en mano de sus abogados. Sin embargo, PZI va al frente y, haciendo gala de la pluralidad democrática que lo caracteriza, intenta demostrar que sabe de la utilización de las lenguas, escarbando en los recovecos del intrigante manuscrito, acaudalado meollo del saber enciclopédico y fuente de los diuréticos mentales necesarios para consumir esa naranja que, formada por la pulpa del saber, contiene en el aburrimiento, a la semilla del conocimiento

¡Salud!)

En el discurrir de la vida cotidiana podemos encontrar multitud de expresiones que adornan la lengua castellana, fortaleciéndola como el agua fortalece el sauce llorón a la vera de los ríos.

Sin embargo, como es evidente para cualquier individuo común con un post grado en lingüística comparada gramatical, descubrimos muchas veces contradicciones evidentes que, por el uso extendido que tienen, pasan desapercibidas. Es la tarea de este autor por medio de este libro, nombrar sólo algunas de ellas para llevar, por un lado, luz a los lectores y por el otro, moneda de curso legal a mi cuenta.

El caso de los jueces y la contradicción judicial.

Como conocerá el lector, por motivos ajenos a esta publicación, en reiteradas oportunidades he tenido que comparecer ante juzgados en lo penal, en lo comercial y en lo civil, con dispares resultados: algunas veces he salido sobreseído de la situación en la cuál se me inmiscuía y otras veces no me ha alcanzado el dinero. Sin embargo siempre llamó mi atención el hecho de que cuando un juez, y esta es la primera de las contradicciones lingüísticas que quiero destacar, emite juicio sobre un asunto particular, digamos por ejemplo el plagio de una novela, o la sustracción de gallina seguida de muerte, se dice que el magistrado ha fallado o que ha emitido su fallo.

Comprenderán entonces el estupor de todo aquel involucrado, cómo yo mismo lo he sido, que tiene que observar impávido como el jurado reconoce abiertamente que esta por fallar y no obstante ello, falla y pide que su yerro sea leído, publicado y archivado.

Damos por sentada la integridad de los señores jueces lo que nos induce a pensar que en realidad no están fallando sino que están acertando al pronunciarse. Lo que nos indica que cuando un juez dice que acierta, en realidad esta fallando. Entonces escuchamos declaraciones, en los medios periodísticos por ejemplo, de abogados que dicen el juez acertó con el fallo. Es como decir que se secó con el agua o que se iluminó con la oscuridad.

Los señores magistrados entonces, poseen la capacidad de decirle a sus mujeres, fallé al casarme contigo para intentar verse recompensados con una noche de sexo salvaje con sus concubinas o expresarles a los agentes del orden acerté al copular con esa/e/o travesti y, para darle más peso aún a su declaración, me arrepiento de mi acierto o me alegro de mi fallo.

Evidentemente, no deja de asombrar el hecho de que a todo el poder judicial, básicamente se le esta pagando por sus fallos. Comprenderá ahora, estimado lector, que poseo una fortuna en potencia.

Al reflexionar sobre esto viene a la mente la figura de oxímoron que es aquel recurso literario que se encarga de oponer dos palabras en una construcción poética o literaria. Por ejemplo al de decir “había un silencio ensordecedor”, o  “era una mujer callada”,  se está utilizando esta figura literaria, digna de los poetas más loables.

Todo lo anterior nos lleva a entender en una dimensión mucho más profunda el sentido de la justicia y deja abierta la puerta a la creación de toda una nueva rama del derecho, la justicia poética.

Lo que me lleva a pensar:  los escritores, ¿tienen al día su licencia poética?

Como dice al adagio errar es humano,  pero sólo a los jueces se les paga  por sus fallos.

Las bodas y la filosofía de la enfermedad velada (sólo si la novia utiliza el velo)

Un velo a la derecha por favor...

Un velo a la derecha por favor...

Anteriormente, al referirme a la contradicción judicial, mencioné que con relativa asiduidad he visitado distintos fueros penales por motivos judiciales. El principal motivo que me ha llevado a visitar estos despachos ha sido el matrimonio con las dos caras de su moneda: el casamiento y el divorcio. Notemos nuevamente lo rico de la lengua española, las dos caras de la moneda del matrimonio son el casamiento y el divorcio, quizas de las dos acciones más caras de la historia de la humanidad.

Pero no quiero dedicarme al divorcio (lo que me recuerda: Roxana ya esta depositada la plata de la cuota alimenticia) sino al matrimonio esa institución tan criticada últimamente.

Cualquiera que haya pasado por las oficinas del registro civil para observar una boda, notará que el juez de paz se refiere a los novios como “los contrayentes”. Curiosa manera de referirse a los interesados en la boda, ya que la lengua tan sólo reconoce tres especies que pueden ser contraídas por el ser humano:

  • Se puede contraer matrimonio, como lo hemos venido anunciando.
  • Se puede contraer una enfermedad terminal.
  • Se puede contraer una deuda impagable.

Si intentamos clasificar estas especies, observamos que en el caso de las dos ultimas, se desprende cierta nocividad para los ciudadanos. Contraer una enfermedad, es una suplicio que nadie desea. Contraer una deuda puede significar la pérdida de los derechos de autor de un libro sobre las contradicciones de la lengua española, pero eso es otro tema. Notemos la coincidencia nociva que implica la acción de “contraer”. No es un ejercicio de misoginia suponer entonces que contraer matrimonio es un acto nocivo para las personas como lo es contraer una enfermedad o contraer una deuda. De hecho, para terminar con una infección es necesario de un profesional al que se llama “Doctor”. Para terminar con un matrimonio también hace falta un doctor y mucho dinero.

Por lo expuesto anteriormente queda demostrado que hay que cuidarse de aquello que se contrae: de las deudas, de las enfermedades y del matrimonio. Mujeres del mundo, no se sorprendan entonces al notar que al hablar de casamiento, a sus novios se les contraiga… la humanidad.

La habilidad del hombre. La del mono.

(AQUÍ VENÍA UNA FOTO DE UN SIMPÁTICO MONO PERO WORDPRESS NO ME LA DEJA SUBIR.

¿MONOFOBIA? ¿TEMOR A LOS MONOS O TEMOR A UNA SOLA COSA?)

Aquellos entendidos en un tema, que dominan ampliamente una disciplina o que comprenden los aspectos más oscuros de un área del saber, reciben muchas denominaciones en la lengua castellana: expertos, científicos, eruditos,  etc.

Sin embargo hay un título, utilizado ampliamente por locutores de TV y presentadores de radio, que no deja de llamar al asombro.

Supongamos que nos encontramos observando la televisión en una tarde brumosa en la ciudad de Venado Tuerto. En la pantalla se suceden las escenas de la cruda programación actual: vedettes con poca ropa, mujeres con poca ropa, muchachas con poca ropa. Sin embargo, en un vuelco que hará las delicias del rating de la tarde, el presentador se apresta a introducir en la arena a un acróbata afamado. Entonces, impostando su voz, anuncia al maravilloso, al increíble, al mágico, al eximio acróbata Tito Langosta.

Analicemos un poco la palabra separándola en 2 partículas:

Ex: prefijo que indica una condición pasada que ya no es la actual. Forma abreviada de referirse a esa perra que se lleva la mitad cuando se va.

Simio: mono, macaco, forma que tienen los fanáticos adinerados del Boca Juniors de referirse al golero Navarro Montoya.

¿Se está intentando señalar que el acróbata antes era mono y ya no lo es más? ¿Si decímos que alguién es un eximio chofer, queremos decir que maneja como la mona? ¿Si se trata de un amante eximio, estamos ante un personaje que sólo encuentra amor en “la del mono”?

Otra vez más la lengua nos sorprende por su crudeza y su contradicción.

Yo, querido lector, que me considero eximio en amplios campos del saber, no dejo de sentirme como la mona ante semejante revelación.

Eduardo Lorenzo Borocoteaux,  editado por Roberto Lástima.

¡Seguimos creciendo!

Gracias a ustedes, queridos lectores, cada vez más gente nos conoce y nos adora.

Los comentarios hablan por sí solos,

El gesto siberiano para decir amistad son 2 que piensan igual

El gesto siberiano para decir "amistad son 2 que piensan igual"

Dijo “marcia”, en “Y si en vez de Air France hubiera sido aerolíneas”

No es gracioso… y eso que me encanta el humor negro, pero este texto es malisimo! no encontre nada que me hiciera reir. Hoy cualquiera se cree escritor”

Dijo “Yo” en “Guía amena para evitar ceder el asiento en el colectivo”:

MALISIMO te quisiera ver a vos de “viejo choto” parado en el medio del pasillo idiota

Dijo “Contraintuitivo” en “Guía amena para evitar ceder el asiento en el colectivo”:

hoy por ti mañana por mi

piensenlo manga de egoistas y maleducados

seguramente su mama tampoco les enseño que no se deben tirar papeles en la calle, asi esta nuestro pais

Dijo Fabricio en “Ortega elige ir a la lepra mendocina por una afinidad vitivinícola”

JA GIL NO SABES NADA DE NADA BARDEAS AL BURRITO, YA TE VA A TAPAR LA BOCA PELOTUDO!!

ARRIBA LA LEPRA

C.S.I.R.


Les agradecemos a todos ellos por tomarse el tiempo de dejarnos su comentario y por darnos ánimos para seguir siendo lo que somos.

ÚLTIMO MOMENTO!!!

GRACIAS A ESTOS GRATUITOS GESTOS DE AMOR, HEMOS GANADO EL PREMIO “EL BUJE DE PLATA” PARA BLOGS.

INVITAMOS A TODOS LOS QUE PARTICIPARON DE ESTO A PASAR POR LA BASE A BESARNOS EL BUJE…

Pasá a darle un besito, copate!!!

Pasá a darle un besito, copate!!!

Sr Chicheaux

ENFERMEDADES NUEVAS ASOLAN A LA TIERRA

ESPECIAL PARA NUESTROS TEMOROSOS LECTORES

ENFERMITOS

ENFERMITOS

La crisis de la fiebre porcina ha desatado una verdadera locura higiénica en nuestro país que, lejos de descender, parece incrementarse cada vez más. Hordas de fanáticos del jabón, el alcohol en gel y las toallitas desinfectantes, atacan los estantes de cualquier Farmacity y depredan las existencias.

El gobierno, siempre con los reflejos bien calibrados ha decretado reducir las actividades nocturnas (cómo si el virus se transmitiera sólo de noche) y ha decretado asuetos sanitarios que fueron acatados sólo en el sector público, donde parece concentrarse todos los inmuno deprimidos.

Esta nueva obsesión por la limpieza es, de por sí, algo muy bueno ya que ante la nueva ola de enfermedades que enfrentamos, vamos generando en la población el hábito de la limpieza.

Sin embargo, la OMS ha advertido que existen, además de la gripe del cerdo nuevas enfermedades que no se verían disminuidas con tan solo lavarse las manos y ventilar los ambientas.

PZI en un acto de conciencia social, le trae al estimado lector, ideal para el bolsillo del caballero o la cartera de la dama, la lista de las  enfermedades que están haciendo furor en Europa y que tendremos en breve en Sudamérica.

La gripe corsaria:

Corsario

Corsario

Se trata de una vieja enfermedad de viejos piratas del viejo mundo. A la normal fiebre que se asocia a la gripe súmele el deseo de beber ron a todas horas y un extraño ronquido similar al “yarrrrgh” y tendrá la gripe que hace furor en la zona caribeña. Peligrosa porque puede llevar a complicaciones derivadas de los accesorios como la terrible fiebre negra del loro e infección por astillas de madera de su pata de palo.

El mal de Richard-Dean-Anderson:

Extraña enfermedad sicopática que consiste en tratar de arreglar todo con lo mínimo posible. Como dice el adagio “el que tiene un martillo en la mano cree que todo es un clavo”. El infectado se ve impelido a realizar reparaciones desopilantes con elementos que no fueron diseñados para el fin que se le quiere dar: reemplazar la pata de un sillón por un lemon pie, cambiar una lamparita por una bombucha plena de agua, agregarle un cooler a la PC basado en el giro de un hámster en un a rueda, entre otros, son algunos ejemplos  de este mal. Puede causar heridas graves al tocar temas como la electricidad hogareña o la plomería.

El síndrome Coppola-Jackson o el mal del “hijo del viento”:

Son of the Wine?

Son of the Wine?

Indicado como el “destruidor de napias”, este síndrome se caracteriza por la compulsión del enfermo de aspirar todo polvo que encuentre a su paso. Raticidas, tizas pulverizada, harina, azúcar,  jugos Tang o Clight, etc. Etc.

El enfermo sufre, luego de la aspiración un estado de euforia similar al de cocainómano que se ve interrumpido por tos y, en el caso del consumo de harina, la expectoración de bizcochos o muffins (depende del estrato social y de la calidad del individuo)

Clásico de jugadores número once que juegan pegado a la raya y que aspiran el demarcado del campo de juego.

En avellaneda es conocido como el mal del Palomo Uzuriaga.

La tos confusa o el mal del chancho rengo:

chancho rengo metalero y peronista

chancho rengo metalero y peronista

Terrible flagelo de la zona de Siberia. Los afectados de este mal, tienden a entremezclar frases ofensivas mientras tosen. Generalmente lo hacen mientras hablan con otras personas y es normalmente como respuesta a un estímulo externo como un peinado ridículo o una mentira. Suele escucharse en los  bares de Siberia expresiones como

“cofcofcofcoirakospusilanocofcof”

(cofcofcfoquémalquetequedaesecortedepeloparecésunhurón) o

“cofcofcofnastrovianoskycofcof”

(cofcofvigilantecofcof)

Los peligros son la pérdida de amistades y el sincericidio.

La manuela loca o el síndrome masturbatorio anafiláctico solitario:

Cuquita con garfio

Cuquita con garfio

Terrible afección originaria de Brujas que se ha extendido a gran parte del mundo. También llamado el mal de las bolas secas, se caracteriza por un constate frotar en la zona inguinal tanto de hombres como de mujeres, que excita constantemente a los enfermos haciéndolos incapaces de proseguir con el transcurso normal de sus vidas.

Este mal puede confundirse en etapas tempranas de la adolescencia con el síndrome criollo de la “gallina degollada”, pero debe prestarse especial atención cuando los síntomas se repiten más de 3 veces por días, ya que con esa frecuencia no hay cuerpo que aguante.

No vale tirar al suelo los controles ajenos

No vale tirar al suelo los controles ajenos

La ira de Mascherano: síndrome que se ha comenzado a estudiar en Italia y que se ha extendido a la par del desarrollo de la consola playstation 2. Los afectados de este desorden, insultan, reprochan y hasta agreden al árbitro del Pro Evolution Soccer, cuando desarrolla su referato. De esta manera se vislumbra una evidente disrupción de la irrealidad en los enfermos ya que no dimensionan que el árbitro no es más que un montón de código informático, bombero a veces, pero no real al fin.

Se han visto varios casos de esta enfermedad en el país por lo que se espera una epidemia en breve.

Roberto Lástima

¿Y si en vez de Air France hubiera sido Aerolíneas?

¿Piloto con pinta de garca?

¿Piloto con pinta de garca?

La tragedia de Air France sacude al mundo de la aeronáutica y ha tirado sobre el tapete las condiciones en las que los pasajeros viajan en las aeronaves. La triste pérdida del AIRBUS, trae una reflexión a una industria sobresaltada y preocupada por aumentar sus márgenes de ganancia.

Sin embargo, no se puede mirar la paja en el ojo de Air France, con perdón de la expresión masturbatoria, sin observar la viga en el propio.

¿Qué hubiera sucedido si, en vez de ser una empresa europea, se tratara de Aerolíneas Argentinas?

Hoy PZI trae un ejercicio de imaginación, pero a su vez, un llamado de atención sobre los colectivos aéreos.

“Siendo un lunes como cualquier otro, un resplandor en el cielo ha alertado a los transeúntes que miran con asombro como una aeronave se incendia y cae al mar .

Las páginas de Internet colapsan anunciando, cada una según su estilo, que algo ha sucedido. Los móviles de Crónica TV se dirigen presurosos a la zona del desastre y son los primeros en llegar, antes que la policía o los bomberos. Hacia el mediodía la información está chequeada y confirmada: un vuelo de Aerolíneas Argentinas ha explotado en el aire y sus restos se han desperdigado sobre una superficie del mar.

Los periodistas buscan al vocero de la empresa nacional que, asombrado por la noticia, pregunta desde su diván “¿cómo que se desintegró en pleno vuelo? ¡Ninguno de nuestros aviones puede lograr despegar!”

Los taxistas trasladan a los parientes al aeropuerto, solidarizados con la tragedia, haciendo descuento a quién pueda demostrar ante un escribano público que un pariente iba en el avión.

Las patrullas de rescate, y cientos de rescatistas voluntarios, embarcados en el más variado carrusel de embarcaciones, buscan a los sobrevivientes.

Hacia las dos de la tarde, una gorda y un pelado dicen haber encontrado los restos del avión, señalando hacia unas maderas que flotan en el mar. Los agentes aeronáuticos niegan que dichas tablas sean los restos del accidente, ya que dicen que lo único de madera que hay en ese avión son los pilotos.

Mucho más tarde, mientras la gente mira a Tinelli morderse la cola como la anfisbena, se hayan algunos restos de la aeronave: el DVD de “Viven” que se usa para dar las instrucciones de seguridad a los pasajeros, una valija hecha íntegramente de poxirran, una cerveza a medio abrir y la película que se iba a pasar en el vuelo “Olmedo y Minguito contra los travestis karatekas y comunistas”

Al transcurrir la mañana del segundo día se van conociendo las historias de las personas que viajaban en el vuelo. Hay conmoción al saber que un grupo de jubilados que viajaban por un torneo de bochas ha desaparecido. También han viajado el elenco de 100% lucha y un grupo de obreros de la construcción que se dirigían a un congreso en Detroit.

La búsqueda es frenética pero infructuosa. Aerolíneas Argentinas promete millas de viajero frecuente a todos los damnificados. Su vocero, ante la pregunta de cuál es su opinión al respecto de los juicios que se estaban por  iniciar, sostiene que los “parientes deberían agradecer que no aparezcan los cuerpos, ya que se han ahorrado el dinero del sepelio”

La mañana del tercer día encuentra a los rescatistas volviendo a casa, sin avión y sin los cuerpos para ver cómodamente en su sillón a esta selección de Maradona que no va ni para atrás ni para adelante.


El viernes, en el programa de actualidad de moda, ante la pregunta de si se trata del desastre más grande que ha sufrido la Argentina, la presidente de todos los argentinos dirá: es lo peor que vi en mi vida, esta selección no juega a nada”

Roberto “La pitonisa” Lástima.

¡Transplante de Rostro!

Mercedes Sosa demandaría por plagio a los cirujanos plásticos de Conie Culp

¿Separadas al nacer?

Los letrados que representan a la cantante argentina Mercedes Sosa, presentarían una demanda en los próximos días por portación ilegal de rostro y plagio debido al parecido entre la faz de la cantante y el de Conie Culp, beneficiada recientemente por un transplante de rostro .

“Hemos decidido iniciar acciones legales por plagio al constatar con consternación que el trabajo de los cirujanos plásticos coincidía asombrosamente con el rostro de la cantante. De esta manera esperamos evitar que se usufructúe la imagen de Mercedes.”

Consultados por este pasquín, especialistas en jurisprudencia coincidieron en señalar que,de prosperar la demanda, esto podría ser el punto de partida de una catarata de demandas por similitud facial.

Es el caso del director y productor cinematográfico George Lucas que demandaría al gobernador de la provincia de Mendoza, Celso Jaque, por su increíble similitud con el personaje de las guerras de las galaxias Yoda.

La operación de transplante de rostro nació originalmente como una solución para aquellas personas que sufrieron un accidente o atentado, pero ha comenzado a ser una moda, desde que la pionera Nacha Guevara se transplantara la cara de Casper hace algunos años.

De esta manera, varios de los políticos más conocidos estarían haciendo sondeos para transplantarse el rostro de desconocidos y poder reciclar sus candidaturas para las próximas elecciones.

Roberto Lástima (desde el infierno)

URGENTE IRAK: ¡¡¡FUE PRIMICIA!!!

LA CIA CONFIRMÓ QUE LOS ZAPATOS QUE LE ARROJARON AL PRESIDENTE BUSH ERAN LAS ARMAS DE DESTRUCCIÓN MASIVA QUE SE ESTABAN BUSCANDO.

¡EH LOCO, NO TIREN! No se pueden matar las ideas...

¡EH LOCO, NO TIREN! No se pueden matar las ideas...

El vocero de la CIA Quique Jalliburton concluyó esta tarde, luego de haber recibido los exámenes bacteriológicos, que los zapatos arrojados al presidente George WC Bush serìan las armas químicas que justificaron la invasión a Irak por parte de las fuerzas aliadas.
“Se trata de un gran momento para todo el pueblo norteamericano” confió el vocero de la oficina de inteligencia, “ya que demostrada la existencia de estas armas de destrucción masiva, de peligrosidad extrema, el mundo puede descansar tranquilo sabiendo que la invasión esta más que justificada”

Consultado por los periodistas presentes al respecto de si la riqueza petrolífera del país no era la verdadera razón del ataque, el funcionario norteamericano remarcó que “ni en pedo el petróleo tiene algo que ver. Se trata de un despreciable líquido negro que a nadie le interesa. Ya sabemos lo que dice el viejo adagio: once you go black, you go evil y eso en USA se respeta a rajatabla. Obama no es negro, sino marroncito”

Altas fuentes de la inteligencia norteamericana (disculpando el oxímoron) confirmaron que se estarían por descubrir nuevos depósitos de armas químicas. Se trataría de la conocida tintorería “Mistel Chueng” y su camisas sucias; lo que implicaría a Corea del Sur en el tráfico de armas químicas y en el lavado (de ropa) internacional.

URGENTE: Se teme que nuevos ataques de las fuerzas norteamericanas se den en lugares con armas de destrucción masivas de similares características.

Habría renunciado el presidente del sindicato de camioneros argentino al ser señalado como un “arma de destrucción masiva ambulante”

Corresponsal en Irak: Romina Mohad El Shalamín

¡Estamos de estreno para las damas presentes!

♥La pequeña Zarlenga Incrustada♥

Nuestras lectoras y el encargado de seguridad

Nuestras lectoras y el encargado de seguridad

Desde hoy, a pedido de las chicas que siempre nos leen, comenzaremos a publicar la versión femenina de PZI. La PZI es un suplemento ideado especialmente para las féminas que necesitan de un lugar de expresión sin la opresión del yugo machista. Por ello, mis nenas, dejen el labor de costura y los platos y prepárense para tener una revolución hormonal.

Respetaremos el conocido formato que se utiliza en las revistas femeninas. Esto es: nota con el galán de turno, horóscopo, test y sexualidad femenina.

Esperamos sea de su agrado.

La comisión.

Sección “El macho del Pirulín”

El galán de hoy: Roberto “Muzarela” Betoldi:

Sonrisa magnética

Sonrisa magnética

“No soy una cara bonita, pero a las nenas les gusta mi belleza tosca.”

El galán de la tenelovela brasilera “Fragor do Chaucha”, que transcurre en una tropical plantación de la fálica legumbre, Roberto “muzarela” Bertoldi, visitó la redacción de PZI y rompió varios corazones.
Escudado de su simpatía habitual y embebido en un aura espérmica, el morocho saludó con un guiño y, en una charla intima, comentó sobre todo lo que siempre quisiste saber. Imperdible.

PZI Roberto, sos conocido por tu belleza y coquetería, ¿cómo te cuidás para tener ese rostro perfecto?

Robert. Verán, no sólo que me paso Bardhal TIR por la cara, sino que trato de no ponerla mucho al sol. Los que me hacen la fama de coqueto mienten (risas). En realidad cuando una persona tiene este rostro esculpido a mano, es porque Dios quiere que desperdiguemos belleza por doquier.

PZI Se te ha vinculado con muchas estrellas del medio, ¿es cierto que es un puterío bárbaro la tele?

Robert. Ya lo dijo Roberto galán, mi mentor, cuando empecé a trabajar en “Desde el fondo” la novela en que hacía de funcionario del FMI, “Acá loco- me decía- hubo una bomba de calentura y estamos cerca de la onda expansiva.” Un genio.

PZI Sin embargo, se corrió un rumor de que tenías gustos un poco exuberantes con respecto a lo sexual. ¿Es un rumor infundado?

Robert: De mi vida privada no hablo.

Y se fue casi sin saludar, dejando detrás de sí un olor a hombre que no se saldrá en mucho tiempo (sobre todo porque estamos muy solas, desesperadamente solas, prestas a menstruar y, oh cruel destino, a saborear el amargo beso de la histeria pre y post menstrual ¿POR QUE DIOS ME CREÓ MUJER? ¡NADIE ME ENTIENDE!)

♥♥♥♥♥

El horóscopo del amor: conocé si tu chico ideal es compatible con vos.


Traemos el horóscopo del amor para que sepas cómo es tu pareja con respecto al dinero, al sexo y al compromiso.

Sagitario:

Dinero: la luna le trae inclinaciones delictivas. Presuntas vinculaciones al cartel de Cali y de Medellín. Te hace buenos regalos: consérvalo.
Amor: Quizás no esté tomando en serio la relación ya que te llama directamente desde el telo diciendo “tengo 2 horitas para vos antes de que empiece el partido”. Es hora de usar esa ropita interior nueva que compraste.
Compromiso: Hay que esperar a que la madre esté presa para empezar a presionar con el casamiento. Mientras tanto, hacele los fideos pero no compres queso rallado ;).

Leo:

Dinero: las penurias económicas están a la vuelta de la esquina. Más precisamente en el casino clandestino que hay allí. Esconde la plata en un lugar seguro: ponela en el detergente.
Amor: Evita los conflictos, hacete amiga de su mujer. No aceptes el menage a trois: todo tiene un límite.
Compromiso: Si cuando le hablás de compromiso él te contesta que es lo que tiene con los muchachos para jugar a la playstation todos los viernes, a lo mejor es tiempo de cambiar de pareja. Hay muchos peces en el mar. Lástima la carnada.

Cáncer:

Dinero: Tiene un tumor en la laringe. Van a gastar un montón. Cuídate con las comidas.
Amor: El tumor te impide realizarle la fellatio que tanto te pide. Cuidate con las comidas.
Compromiso: Si acepta a casarse con vos es que te queda poco de vida. Mira el lado bueno: con lo flaca que vas a estar el vestido te va a quedar hermoso.

Géminis:

Dinero: Tu chico se mete de lleno en el negocio de la venta de órganos en el mercado negro. No te quedes dormida antes que él lo haga.
Amor: Te ama por lo que sos por dentro: 2 riñones, 2 pulmones, un hígado y un hermoso y sano corazón.
Compromiso: Es el que tiene con los de la clínica para entregarles 2 pulmones sanos. Dejá de fumar por él.

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Consultorio Sexológico del Doctor José Luis Heriberto Félix Chilavert Osorio.

¡DIVINAS! HAY MUCHO DOCTOR PARA TODAS...

¿Quién necesita facha cuando se es Doctor en medicina?

El Doctor Chilavert-Osorio es un conocido sexólogo de la república independiente de Banania. Su libro “Cómo una fellatio  me trajo de los muertos y curó mi diarrea” es el libro de sexología más vendido de la historia conocida, en el universo conocido.
Ha colaborado con distintas publicaciones y hoy, en un esfuerzo de producción, va a contestar las dudas sexológicas de mujeres es-cogidas (cuak!) al azar.

Doctor, al tener relaciones con mi novio siento un ardor inguinal muy intenso que no me deja disfrutar. ¿Se puede deber esto a una infección? ¿Cómo debería tratarlo?Sonia, Tenoxcliacaracundunsucundún, Méjico. 30 pirulos.

Antes que nada, Sonia, nada de Doctor. Dime José que me encanta. Segundo, el ardor que sientes es perfectamente normal en una mujer ardiente como parece que eres. Debes comprender que, al ser una nena hecha de fuego, es perfectamente normal que hierva un poquitico, incluso que sangre un poquitico.
¡Qué chévere que tu chico pueda disfrutarte! Si a él comienza a arderle el chichorro, sobre todo en la parte de la puntica, es que también se ha incendiado con tu fuego.
A gozar.
Casualmente la semana que viene estoy por tu ciudad, si te interesa hice un curso de bombero y podría apagar ese fuego con mi manguera profesional.

Doctor, mi novio es muy impetuoso al tener relaciones conmigo. Específicamente cuando hacemos la posición de “el perrito”, es tan enérgico que varias veces me he golpeado la cabeza contra la pared. ¿Debería señalarle que me lastima? ¿O acaso eso cortaría la “inspiración”? La radio esta buenísima, un beso para todos.

Romina, 21 añitos. Fray Mocho, Ciudad Autónoma de Bajo del Venado.

Romina, tu eres una mujer bella. No hay dudas al respecto. Mi corazoncito me dice que ese novio no te respeta y quizás necesites de la tutela de un hombre mayor que conozca las vicisitudes del sexo: un profesional.

Sin embargo te dejaré un consejo. Tu muchacho puede ser un poco impetuoso pero no es nada que un casco no pueda solucionar. A veces la mejor manera de encarar un problema es buscándole la parte práctica. Si el hace que te golpees la cabeza con la pared, entonces aprovecha para romper nueces o moler hielo (que además servirá para adormecer la zona). Casualmente la semana que viene estoy por tu ciudad. Si te interesa además de sexólogo soy traumatólogo y te podría revisar las heridas con mi escalpelo mágico. Prometo no hacerte doler.

Te reconoceré por los chichones. Saludos Divina.

Doctor lo vi la otra noche en un programa por la TV Abierta. ¿Es normal que me excite al sentirlo hablar?Liliana, 45 años. Villar Ortuzi

Sí Liliana, es normal. Pero te advierto que 60 kilogramos es la capacidad máxima de esta pick up de amor. Saludos.

Doctor, siempre tuve la fantasía de tener una relación lésbica. Hace 5 años que estoy de novia con un chico, pero estoy secretamente enamorada de mi mejor amiga. ¿Debería intentar algo con ella? ¿Podría lastimar a mi chico?
Alelí, 27 añitos. Maipú Mendoza.

Alelí, si ese es tu verdadero nombre, lo único que podría lastimar a tu chico es que no te filmes con tu amiga mientras están juntas. No hay mayor muestra de amor que regalarle a tu chico el video de tu primera vez lésbica con tu mejor amiga (a la cuál el debe de tenerle ganas hace rato porque tu estás cada segundo un poco más ancha)
Intenten con juguetes. La semana que viene ando por tu ciudad, si te interesa soy un gran camarógrafo.

A todas nuestras lectores les comunicamos que lamentablemente el Doctor no va a estar en estás páginas el próximo número ya que, según sus propias palabras, va a tener una semana movidita movidita.

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PZI TEST:¿Cómo te llevás con la PC e Internet?

El test que te va a ayudar a comprender más y mejor a la locura binaria de la computadora y la red de redes.

¡Es moooooooooy bueno!

¡Es moooooooooy bueno!

PZI TEST:¿Cómo te llevás con la PC e Internet?
El test que te va a ayudar a comprender más y mejor a la locura binaria de la computadora y la red de redes.

1- Estás en la PC de una amiga navegando y, de repente, se abre una ventana emergente con una propaganda del conocido sitio zoofílico “A la grande le puse cuca”. Su reacción es:

A. Ingresa su número de tarjeta de crédito y sus datos al sitio; y sus amistades dejan de verla por 2 meses, aunque se enteran de que compró un perro.

B. No hace nada porque no sabe lo que es una ventana emergente

C. Se desmaya y se hace caca

D. Ninguna de las anteriores

2- Su computadora personal deja de funcionar y el técnico le dice que se quemó su placa madre, usted:

A. Se da cuenta de lo bueno que esta el técnico y le pide que le formatee el disco en reiteradas oportunidades.

B. Piensa “si es la placa madre no es grave, el dolor de perder un hijo, eso sí que no te lo quita nadie”

C. Se larga a llorar desconsolada porque sabe que “madre hay una sola”

D. Ninguna de las anteriores

3- Su Messenger esta funcionando erráticamente y, de manera no programada, se le han agregado 200 contactos de adolescentes de voces aflautadas y manos sudorosas; usted:

A. Piensa que va a ser una semana larga y dura. Se hace la tira de cola y hace felices a 200 adolescentes que no lo pueden creer.

B. El parpadeo de las ventanas abiertas la marea y se abre la cabeza con el monitor.

C. Se moja toda porque nunca tuvo tantos contactos, pero su hermano y su tía se ofenden porque ahora habla con otra gente en el MSN.

D. Ninguna de las anteriores.

4- Su Mouse se rompe, usted:

A. Compra uno nuevo pero guarda el viejo al descubrir “accidentalmente” sus propiedades consoladoras.

B. Se alegra porque ahora podrá comprar “una Mouse” de chocolate.

C. Compra un Hámster pensando que va a ser mejor que su antiguo ratón.

D. Ninguna de las anteriores.

Resultados

Mayoría de respuestas A

La computación no le interesa aunque se defiende como un yacaré sin dientes: con la cola.

Es sexópata y calentona. Nos encanta su forma de pensar. La semana que viene, casualmente, tengo que ir a su ciudad y si quiero le paso a revisar la PC.

Mayoría de respuestas B

¡Estás mal! Andá al médico urgente.

Mayoría de respuestas C

Tenés un fino humor computacional, aunque todos pensamos que estás algo gorda. Menos PC y más caminata, rechonchita.

Mayoría de respuestas D

¿Para qué hacés el test si no te vas a poner las pilas? Sos posiblemente rubia de nacimiento ¡Histérica!