Del parripollo al parricidio. (gracias Crítica por el títular)

El joven que asesinó y cocinó a su padre se

confiesa: “Era un hombre de corazón tierno”

El joven Emilio Carrazo, conocido por los medios como “el descuartizador de la villa 11 14”, se quebró y confesó hoy, ante los asombrados policías que lo detuvieron, que se comió el corazón de su padre sin darse cuenta tentado por el olor de las achuras.
Pasadas las 2 de la madrugada del sábado, Carrazo habría llegado a la residencia de su padre en la villa 1114 y luego de discutir con él lo habría ultimado con un salero. “Me volví loco y le pegué con lo que tenía a mano, que resultó ser un salero”. El contenido del recipiente se habría derramado sobre el cadáver, lo que habría incitado al joven caníbal. “Cuando vi que le cayó la sal, le puse algo de pimienta. A partir de ahí sólo recuerdo una catarata de sobrecitos del especias que se iban sucediendo. Nuez moscada, orégano y sobre todo pimentón. Pasar del aliño a la cocina, no costó nada. Lo peor es que se me arrebató un poco y me quedó crudo en el medio”– comentó el criminal.
La policía recibió un llamado de los vecinos que decían “sentir olor a asado” lo que es por demás sospechoso debido al precio de la carne.
“Pensé que cocinaban un gato o un perro, nunca me imagine que se estuvieran comiendo a don Carlos”-comentó una vecina de la zona.
El criminal confesó sus motivos a los incrédulos policías. “Mi viejo me tenía que pasar a buscar por el parripollo de la esquina y nunca vino. Me quedé esperándolo 2 horas y nunca llegó. Fui a la casa y lo cociné. Me comí un garrón cuando llegó la policía.”

José Luiz Heriberto Félix Chilavert.

FUE PRIMICIA DE ESTE PASQUÍN (14:30)

Confirmado: La nueva versión del Winning Eleven lo trae a Racing jugando en la B metropolitana.

La nueva versión del popular video juego de PlayStation, Winning Eleven trae, entre varias novedades, a el Racing Club jugando en la B metropolitana. Así lo confirmó a esta redacción el vocero de la compañía desarrolladora DrinkWorks dueños de la conocidísima franquicia.
La nueva versión– aseguró el directivo de la compañía- se llamará Winning Eleven 2009: the road to National B e incluirá nuevas y revolucionarias prestaciones. Las más importantes son: la posibilidad de rescindirle el contrato al DT en la mitad de un campeonato, la posibilidad de arreglar empates y la función “Incentivation” que ayuda a obtener los mejores resultados de equipos que no sean el que manejamos.
“Para este año además-continuó el funcionario- hemos previsto la participación de lo extra futbolístico de tal manera que los usuarios podrán, por medio de simples comandos, apretar jugadores, exigir a la dirigencia que coloque micros para ir a ver a su equipo en las canchas visitantes , agredir jueces de línea y árbitros, entre otras funciones. Para ello se habilitó una nueva modalidad de juego: El barra-mode que permite controlar el financiamiento de la barra brava. Por ejemplo se podrá organizar la reventa de entradas, la distribución de estupefacientes bajo las banderas y la participación de aprietes y marchas para políticos.
Además de todo esto, se llevará al extremo el realismo del juego.”

Un gran ejemplo de ello será River Plate. Este año se prevén detalles tan sabrosos como que, si se pierden un par de partidos importantes, la hinchada les arrojará maíz a los jugadores o que pasadas un par de fechas el burrito Ortega no esté disponible para jugar, ya que no se ha presentado a entrenar en la semana.
Se apunta de esta manera a aumentar la cuota de adeptos a este, ya popular, juego.

La Raulito

La manzana que inspiró a Newton habría sido la cola de su mujer.

newton después de pelearse con su Coifeer

Padre de la ciencia, enemigo de la celulitis

Londres, enviados especiales.

La famosa manzana que ayudó a Sir Isaac Newton a desarrollar su teoría de la gravitación universal, no sería otra que la cola de su mujer; según informó la prestigiosa revista de historia inglesa History and Porn.
Según la publicación a Newton no le habría golpeado el fruto del manzano mientras descansaba bajo sus ramas, sino que le habría impactado una generosa porción posterior de los glúteos de su mujer.
La señora del científico, conocida por la firmeza de sus carnes en su juventud, habría sufrido la influencia marcada de la gravedad a lo largo de los años, lo que llevó a su marido al desarrollo de la tan mentada ley.
El mal entendido se debería a que Newton, luego de divulgada su teoría y ante la consulta de uno de sus colegas, se refirió a la genial idea con estos términos: “se me ocurrió al notar la caída de la manzanita deliciosa que tenía mi mujer. Otrora firme, hoy por el suelo.”

Consultado por este pasquín, el secretario de prensa del Museo de Ciencias Naturales Oscar de Melli (La momia Blanca) comentó: “Ni en pedo. El culo de la mujer de Newton nunca fue firme, siempre estuvo por el suelo. Que no vengan ahora a decir que la vieja estaba buena de chica. Por lo que nosotros vimos ninguno la toca con un palo. Ni de joven, ni de vieja.”

La noticia, además de asombro, ha traído  polémica. La prestigiosa revista Mademoiselle Feminist ha presentado un recurso de amparo en la corte de La Haya, ya que asegura que el hecho de atribuirle poca firmeza a la cola de la señora de Newton es “de franco corte sexista. Es más– asevera la corresponsal de la revista en Argentina Ernesta “Nacha” Guevara- según nuestras propias investigaciones el descubrimiento no se debería a una manzana caída, sino que se trataría de una banana. La caída de la Banana de Newton habría sido silenciada por la conservadora sociedad inglesa para proteger a uno de los padres de la ciencia.”


Se viene abajo así (como la cola de una señora mayor) uno de los grandes mitos de la historia científica.


Héroes Anónimos: El cabo Saldaña, policía Espiritual

Hoy, gracias a las tratativas de nuestra editora, Dolores “Zaguanera” Moreno, tenemos el agrado de traer a este mundo (el mundo de las letras) a otro héroe anónimo.
Se trata del Cabo Jerónimo Saldaña, destacado funcionario de la policía Espiritual. Es autor, junto con otros  gendarmes de “Delincuentes espirituales: una guía rápida para entender el mundo de los pecadores” de la editorial RECEME.
El cabo Saldaña ingresó a las fuerzas paranormales en el año 2000 y desde ese día viene cumpliendo funciones en el escuadrón especial dedicado a la búsqueda de grandes infractores.
“A veces mi trabajo se hace duro– nos dice- pero siempre cuento con una mano del muchacho de arriba Y para los que quieren saber: afirmativo, Dios es argentino. Eso sí, su afiliación futbolística no se las pienso decir.”
El trabajo de Saldaña esta lleno de peligros, no sólo físicos también espirituales.
“Lo más difícil que me tocó vivir, lo pasé hace 6 meses. Veníamos persiguiendo a un Pai Sanador del Impenetrable chaqueño que estaba traficando milagros sin pagar a la AFIP. Lo teníamos rodeado pero el muy degenerado se metió en el baño de un conocidísimo restauran de comida rápida, ese que tiene los arcos superciliares dorados. Desde allí empezó a llamar a los espíritus chocarreros para que lo defendieran. Las almas en pena se posesionaron de la primera materia muerta que encontraron. Se imaginan el susto que nos llevamos cuando las hamburguesas empezaron a atacarnos. Lo peor es que ninguna mugía, como deberían haberlo hecho si fueran de vaca: 2 hicieron el ruido de una cascabel, una gritó “viva Evo morales” y la última dijo ser parte sobrante de la última cirugía de Luli Salazar (más precisamente parte de los labios(no aclaró cuáles))”
“A veces-
continúa el intrépido cabo– tenemos que afrontar la situación con lo que tenemos más a mano. Todavía recuerdo cuando, con la kipá del rabio Jackulowsky, exorcizamos a un taxista porteño que había sido poseído por el espíritu de César Luís Menotti y cada vez que el semáforo cambiaba, tiraba el achique con el taxi.”
Pero nada de esto desanima al funcionario policial, aunque reconoce que su labor es poco conocida.
“Son poco los que saben del trabajo que realizamos-dice apesadumbrado- ¿quién creen que se deshizo del Pitufo Enrique?¿Quién suponen que se sacrificó durante meses para quitar al zombie de Guido Süller de la TV? Es muy jodido levantarse a laburar cuando no te reconocen nada…”
Consultado sobre la existencia de algún caso de renombre en los próximos días, el cabo Saldaña aseguró que estaba trabajando en la aprensión de “cierto zombie sin cerebro, casi un cuerpo descompuesto, que se encarga de producir novelas para adolescentes que siempre transcurren entre huérfanos millonarios. Su captura es inminente.”

El cabo Saldaña, otro héroe anónimo.

Roberto Lástima.