25 razones por las cuales Argentina no puede ser sede los juegos olímpicos.

Consultamos a los más grandes expertos olímpicos para saber cuáles son las razones por las que Argentina no puede ser sede de los juegos olímpicos. Estan son las 25.

1. El humo de los choripanes que se venden fuera del estadio impediría a los jueces observar las rutinas gimnásticas cómodamente.

2. La televización de la ceremonia de apertura sería un fracaso ya que las cámaras de la transmisión oficial estarían más pendientes del físico de las garrochistas suecas que de la antorcha olímpica.

3. Cristina en el discurso de apertura de los juegos, aprovecharía  para reclamarle a Cobos por su voto, para pegarle al campo “oligarca y antideportivo” y para anunciarle al mundo que ellos son los responsables del poderío futbolístico nacional y no la tradición.

4. Alberto Fernández enviaría una ley al congreso para legalizar el dopaje bajo la excusa de que controlar a todos los atletas es un “despelote”

5. La llama olímpica estaría prendida de noche pero apagada de día por la crisis energética.

6. Independiente Rivadavia de Mendoza ganaría, presentando un video de dudosa autoría que incrimina a los demás participantes, la medalla de oro en lanzamiento de bala y jabalina así como los 400 metros libres de natación.

7. El Burrito Ortega, encargado de llevar la antorcha olímpica en los metros finales, llevaría más de 3 semanas sin ir a entrenar y al tratar de encender el pebetero olímpico, incendiaría a un joven vendedor de sanguches de jamón y queso.

8. El comité olímpico internacional vería con malos ojos que Maradona y Caniggia hicieran el juramento contra el doping.

9. El comité olímpico internacional vería con peores ojos que el juramento de los jueces los prestara Lafaucci.

10. Las constantes agresiones a los jueces de judo por parte de la barra brava exasperarían a los visitantes. Especialmente el reclamo de la hinchada a los árbitros para que a los judocas “los dejen cagarse a palos de una vez y no me corten la pelea cada 2 x 3”

11. Marcelo Tinelli anunciaría los puntajes de la gimnasia como anuncia los puntajes de bailando con un sueño: “¡¡¡Para el rubio cosaco!!! NUEEEEEEEEEEVEEEEEEE!

12. Los rivales directos de las selecciones argentinas de básquet y fútbol verían con malos ojos que, mientras que el combinado nacional se aloja en el hotel Sheraton, el resto lo deba hacer en el “Hotel Don Carlos” en las afueras de Trelew.

13. Los Atletas participantes de la prueba de ciclismo reclamarían seguridad al comprobar que un grupo comando se hizo con sus monturas durante el breve lapso en el que pararon a comprar una coca en un kiosco.

14. A pesar de que Argentina apenas cuente con 5 medallas y todas de bronce, Guillermo Moreno diría que en realidad son 50 de oro y que todo el mundo miente para desestabilizar al gobierno.

15. Página 12 titularía: “Estamos ganando: IN YOUR FACE IMPERIALISTAS YANQUIS” todas las mañanas hasta la clausura de los Juegos.

16. Sería la comidilla internacional que se eligiera a Néstor Kirchner para encender la llama olímpica y que 3 de los relevos fueran D’elía, De Vido y Hebe de Bonafini.

17. El estadio principal sería inaugurado varias veces por la Presidenta y en cada acto acompañada por gobernadores e intendentes leales.

18. Cobos tendría que dejar el país ya que votaría “no afirmativamente” ante la actuación de una gimnasta argentina, arruinándole el podio. “La historia me juzgará” diría desde Ezeiza.

19. El ganador de la medalla de oro en Boxeo obtendría un record mundial al demostrar que ganó 50 sobre 10 peleas pactadas. Las otras 40 serían las veces que tuvo que boxear a un motochorro para conservar su medalla.

20. La canción de las olimpiadas estaría compuesta por Alejandro Lerner y Diego Torres.

21. El gobierno norteamericano presentaría una queja formal al notar que los señuelos que se utilizan para las competencias de tiro, tienen pintada la cara de George W Bush.

22. La antorcha olímpica sería alimentada con perros vagabundos encontrados en las calles. (Fe de erratas: dónde decía “perros vagabundos” debió decir “perros y vagabundos”)

23. Mirtha Legrand almorzaría todos los días con los ganadores del oro sin importar su nacionalidad. Retaría a los representantes de Ghana por “estar tan bronceados”.

24. Se descubriría que las medallas de bronce están hechas de la fundición de cientos de metros de tendido telefónico robado. Además las medallas de plata en vez de llevar la inscripción olímpica dirían “Atún al aceite la Campagnola”

25. Los diarios argentinos, después de la ceremonia de clausura, estarían de acuerdo en señalar que ese año habría sido el mejor juego Olímpico de la historia de la humanidad.

Página 12 titularía: “Cristina y Néstor le dan al mundo el mejor juego Olímpico de la Historia”

Roberto Lástima

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