¿Y si en vez de Air France hubiera sido Aerolíneas?

¿Piloto con pinta de garca?

¿Piloto con pinta de garca?

La tragedia de Air France sacude al mundo de la aeronáutica y ha tirado sobre el tapete las condiciones en las que los pasajeros viajan en las aeronaves. La triste pérdida del AIRBUS, trae una reflexión a una industria sobresaltada y preocupada por aumentar sus márgenes de ganancia.

Sin embargo, no se puede mirar la paja en el ojo de Air France, con perdón de la expresión masturbatoria, sin observar la viga en el propio.

¿Qué hubiera sucedido si, en vez de ser una empresa europea, se tratara de Aerolíneas Argentinas?

Hoy PZI trae un ejercicio de imaginación, pero a su vez, un llamado de atención sobre los colectivos aéreos.

“Siendo un lunes como cualquier otro, un resplandor en el cielo ha alertado a los transeúntes que miran con asombro como una aeronave se incendia y cae al mar .

Las páginas de Internet colapsan anunciando, cada una según su estilo, que algo ha sucedido. Los móviles de Crónica TV se dirigen presurosos a la zona del desastre y son los primeros en llegar, antes que la policía o los bomberos. Hacia el mediodía la información está chequeada y confirmada: un vuelo de Aerolíneas Argentinas ha explotado en el aire y sus restos se han desperdigado sobre una superficie del mar.

Los periodistas buscan al vocero de la empresa nacional que, asombrado por la noticia, pregunta desde su diván “¿cómo que se desintegró en pleno vuelo? ¡Ninguno de nuestros aviones puede lograr despegar!”

Los taxistas trasladan a los parientes al aeropuerto, solidarizados con la tragedia, haciendo descuento a quién pueda demostrar ante un escribano público que un pariente iba en el avión.

Las patrullas de rescate, y cientos de rescatistas voluntarios, embarcados en el más variado carrusel de embarcaciones, buscan a los sobrevivientes.

Hacia las dos de la tarde, una gorda y un pelado dicen haber encontrado los restos del avión, señalando hacia unas maderas que flotan en el mar. Los agentes aeronáuticos niegan que dichas tablas sean los restos del accidente, ya que dicen que lo único de madera que hay en ese avión son los pilotos.

Mucho más tarde, mientras la gente mira a Tinelli morderse la cola como la anfisbena, se hayan algunos restos de la aeronave: el DVD de “Viven” que se usa para dar las instrucciones de seguridad a los pasajeros, una valija hecha íntegramente de poxirran, una cerveza a medio abrir y la película que se iba a pasar en el vuelo “Olmedo y Minguito contra los travestis karatekas y comunistas”

Al transcurrir la mañana del segundo día se van conociendo las historias de las personas que viajaban en el vuelo. Hay conmoción al saber que un grupo de jubilados que viajaban por un torneo de bochas ha desaparecido. También han viajado el elenco de 100% lucha y un grupo de obreros de la construcción que se dirigían a un congreso en Detroit.

La búsqueda es frenética pero infructuosa. Aerolíneas Argentinas promete millas de viajero frecuente a todos los damnificados. Su vocero, ante la pregunta de cuál es su opinión al respecto de los juicios que se estaban por  iniciar, sostiene que los “parientes deberían agradecer que no aparezcan los cuerpos, ya que se han ahorrado el dinero del sepelio”

La mañana del tercer día encuentra a los rescatistas volviendo a casa, sin avión y sin los cuerpos para ver cómodamente en su sillón a esta selección de Maradona que no va ni para atrás ni para adelante.


El viernes, en el programa de actualidad de moda, ante la pregunta de si se trata del desastre más grande que ha sufrido la Argentina, la presidente de todos los argentinos dirá: es lo peor que vi en mi vida, esta selección no juega a nada”

Roberto “La pitonisa” Lástima.

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Una respuesta

  1. No es gracioso… y eso que me encanta el humor negro, pero este texto es malisimo! no encontre nada que me hiciera reir. Hoy cualquiera se cree escritor

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