Curiosidades Lingüísticas del español

Extractos de El Gran Libro de las Curiosidades Lingüísticas, compendio de contradicciones de la lengua y guía de recetas bajas calorías para el usuario coreano con sobrepeso.

El Doctor Borocoteaux ejercitándose

Con el motivo de celebrarse la Primera Feria del Audiovisual para el Sordomudos no Videntes en la ciudad de Bella Vista, PZI, en un esfuerzo de producción sin precedentes, se enorgullece de presentar al afable lector, un extracto del Gran Libro de las Curiosidades Lingüísticas , del Doctor Eduardo Lorenzo Borocoteaux.

(El Dr. Borocoteaux insiste en negar la autoria de este texto y aclara a los lectores que cualquier semejanza con la realidad esta en mano de sus abogados. Sin embargo, PZI va al frente y, haciendo gala de la pluralidad democrática que lo caracteriza, intenta demostrar que sabe de la utilización de las lenguas, escarbando en los recovecos del intrigante manuscrito, acaudalado meollo del saber enciclopédico y fuente de los diuréticos mentales necesarios para consumir esa naranja que, formada por la pulpa del saber, contiene en el aburrimiento, a la semilla del conocimiento

¡Salud!)

En el discurrir de la vida cotidiana podemos encontrar multitud de expresiones que adornan la lengua castellana, fortaleciéndola como el agua fortalece el sauce llorón a la vera de los ríos.

Sin embargo, como es evidente para cualquier individuo común con un post grado en lingüística comparada gramatical, descubrimos muchas veces contradicciones evidentes que, por el uso extendido que tienen, pasan desapercibidas. Es la tarea de este autor por medio de este libro, nombrar sólo algunas de ellas para llevar, por un lado, luz a los lectores y por el otro, moneda de curso legal a mi cuenta.

El caso de los jueces y la contradicción judicial.

Como conocerá el lector, por motivos ajenos a esta publicación, en reiteradas oportunidades he tenido que comparecer ante juzgados en lo penal, en lo comercial y en lo civil, con dispares resultados: algunas veces he salido sobreseído de la situación en la cuál se me inmiscuía y otras veces no me ha alcanzado el dinero. Sin embargo siempre llamó mi atención el hecho de que cuando un juez, y esta es la primera de las contradicciones lingüísticas que quiero destacar, emite juicio sobre un asunto particular, digamos por ejemplo el plagio de una novela, o la sustracción de gallina seguida de muerte, se dice que el magistrado ha fallado o que ha emitido su fallo.

Comprenderán entonces el estupor de todo aquel involucrado, cómo yo mismo lo he sido, que tiene que observar impávido como el jurado reconoce abiertamente que esta por fallar y no obstante ello, falla y pide que su yerro sea leído, publicado y archivado.

Damos por sentada la integridad de los señores jueces lo que nos induce a pensar que en realidad no están fallando sino que están acertando al pronunciarse. Lo que nos indica que cuando un juez dice que acierta, en realidad esta fallando. Entonces escuchamos declaraciones, en los medios periodísticos por ejemplo, de abogados que dicen el juez acertó con el fallo. Es como decir que se secó con el agua o que se iluminó con la oscuridad.

Los señores magistrados entonces, poseen la capacidad de decirle a sus mujeres, fallé al casarme contigo para intentar verse recompensados con una noche de sexo salvaje con sus concubinas o expresarles a los agentes del orden acerté al copular con esa/e/o travesti y, para darle más peso aún a su declaración, me arrepiento de mi acierto o me alegro de mi fallo.

Evidentemente, no deja de asombrar el hecho de que a todo el poder judicial, básicamente se le esta pagando por sus fallos. Comprenderá ahora, estimado lector, que poseo una fortuna en potencia.

Al reflexionar sobre esto viene a la mente la figura de oxímoron que es aquel recurso literario que se encarga de oponer dos palabras en una construcción poética o literaria. Por ejemplo al de decir “había un silencio ensordecedor”, o  “era una mujer callada”,  se está utilizando esta figura literaria, digna de los poetas más loables.

Todo lo anterior nos lleva a entender en una dimensión mucho más profunda el sentido de la justicia y deja abierta la puerta a la creación de toda una nueva rama del derecho, la justicia poética.

Lo que me lleva a pensar:  los escritores, ¿tienen al día su licencia poética?

Como dice al adagio errar es humano,  pero sólo a los jueces se les paga  por sus fallos.

Las bodas y la filosofía de la enfermedad velada (sólo si la novia utiliza el velo)

Un velo a la derecha por favor...

Un velo a la derecha por favor...

Anteriormente, al referirme a la contradicción judicial, mencioné que con relativa asiduidad he visitado distintos fueros penales por motivos judiciales. El principal motivo que me ha llevado a visitar estos despachos ha sido el matrimonio con las dos caras de su moneda: el casamiento y el divorcio. Notemos nuevamente lo rico de la lengua española, las dos caras de la moneda del matrimonio son el casamiento y el divorcio, quizas de las dos acciones más caras de la historia de la humanidad.

Pero no quiero dedicarme al divorcio (lo que me recuerda: Roxana ya esta depositada la plata de la cuota alimenticia) sino al matrimonio esa institución tan criticada últimamente.

Cualquiera que haya pasado por las oficinas del registro civil para observar una boda, notará que el juez de paz se refiere a los novios como “los contrayentes”. Curiosa manera de referirse a los interesados en la boda, ya que la lengua tan sólo reconoce tres especies que pueden ser contraídas por el ser humano:

  • Se puede contraer matrimonio, como lo hemos venido anunciando.
  • Se puede contraer una enfermedad terminal.
  • Se puede contraer una deuda impagable.

Si intentamos clasificar estas especies, observamos que en el caso de las dos ultimas, se desprende cierta nocividad para los ciudadanos. Contraer una enfermedad, es una suplicio que nadie desea. Contraer una deuda puede significar la pérdida de los derechos de autor de un libro sobre las contradicciones de la lengua española, pero eso es otro tema. Notemos la coincidencia nociva que implica la acción de “contraer”. No es un ejercicio de misoginia suponer entonces que contraer matrimonio es un acto nocivo para las personas como lo es contraer una enfermedad o contraer una deuda. De hecho, para terminar con una infección es necesario de un profesional al que se llama “Doctor”. Para terminar con un matrimonio también hace falta un doctor y mucho dinero.

Por lo expuesto anteriormente queda demostrado que hay que cuidarse de aquello que se contrae: de las deudas, de las enfermedades y del matrimonio. Mujeres del mundo, no se sorprendan entonces al notar que al hablar de casamiento, a sus novios se les contraiga… la humanidad.

La habilidad del hombre. La del mono.

(AQUÍ VENÍA UNA FOTO DE UN SIMPÁTICO MONO PERO WORDPRESS NO ME LA DEJA SUBIR.

¿MONOFOBIA? ¿TEMOR A LOS MONOS O TEMOR A UNA SOLA COSA?)

Aquellos entendidos en un tema, que dominan ampliamente una disciplina o que comprenden los aspectos más oscuros de un área del saber, reciben muchas denominaciones en la lengua castellana: expertos, científicos, eruditos,  etc.

Sin embargo hay un título, utilizado ampliamente por locutores de TV y presentadores de radio, que no deja de llamar al asombro.

Supongamos que nos encontramos observando la televisión en una tarde brumosa en la ciudad de Venado Tuerto. En la pantalla se suceden las escenas de la cruda programación actual: vedettes con poca ropa, mujeres con poca ropa, muchachas con poca ropa. Sin embargo, en un vuelco que hará las delicias del rating de la tarde, el presentador se apresta a introducir en la arena a un acróbata afamado. Entonces, impostando su voz, anuncia al maravilloso, al increíble, al mágico, al eximio acróbata Tito Langosta.

Analicemos un poco la palabra separándola en 2 partículas:

Ex: prefijo que indica una condición pasada que ya no es la actual. Forma abreviada de referirse a esa perra que se lleva la mitad cuando se va.

Simio: mono, macaco, forma que tienen los fanáticos adinerados del Boca Juniors de referirse al golero Navarro Montoya.

¿Se está intentando señalar que el acróbata antes era mono y ya no lo es más? ¿Si decímos que alguién es un eximio chofer, queremos decir que maneja como la mona? ¿Si se trata de un amante eximio, estamos ante un personaje que sólo encuentra amor en “la del mono”?

Otra vez más la lengua nos sorprende por su crudeza y su contradicción.

Yo, querido lector, que me considero eximio en amplios campos del saber, no dejo de sentirme como la mona ante semejante revelación.

Eduardo Lorenzo Borocoteaux,  editado por Roberto Lástima.

Anuncios

ENFERMEDADES NUEVAS ASOLAN A LA TIERRA

ESPECIAL PARA NUESTROS TEMOROSOS LECTORES

ENFERMITOS

ENFERMITOS

La crisis de la fiebre porcina ha desatado una verdadera locura higiénica en nuestro país que, lejos de descender, parece incrementarse cada vez más. Hordas de fanáticos del jabón, el alcohol en gel y las toallitas desinfectantes, atacan los estantes de cualquier Farmacity y depredan las existencias.

El gobierno, siempre con los reflejos bien calibrados ha decretado reducir las actividades nocturnas (cómo si el virus se transmitiera sólo de noche) y ha decretado asuetos sanitarios que fueron acatados sólo en el sector público, donde parece concentrarse todos los inmuno deprimidos.

Esta nueva obsesión por la limpieza es, de por sí, algo muy bueno ya que ante la nueva ola de enfermedades que enfrentamos, vamos generando en la población el hábito de la limpieza.

Sin embargo, la OMS ha advertido que existen, además de la gripe del cerdo nuevas enfermedades que no se verían disminuidas con tan solo lavarse las manos y ventilar los ambientas.

PZI en un acto de conciencia social, le trae al estimado lector, ideal para el bolsillo del caballero o la cartera de la dama, la lista de las  enfermedades que están haciendo furor en Europa y que tendremos en breve en Sudamérica.

La gripe corsaria:

Corsario

Corsario

Se trata de una vieja enfermedad de viejos piratas del viejo mundo. A la normal fiebre que se asocia a la gripe súmele el deseo de beber ron a todas horas y un extraño ronquido similar al “yarrrrgh” y tendrá la gripe que hace furor en la zona caribeña. Peligrosa porque puede llevar a complicaciones derivadas de los accesorios como la terrible fiebre negra del loro e infección por astillas de madera de su pata de palo.

El mal de Richard-Dean-Anderson:

Extraña enfermedad sicopática que consiste en tratar de arreglar todo con lo mínimo posible. Como dice el adagio “el que tiene un martillo en la mano cree que todo es un clavo”. El infectado se ve impelido a realizar reparaciones desopilantes con elementos que no fueron diseñados para el fin que se le quiere dar: reemplazar la pata de un sillón por un lemon pie, cambiar una lamparita por una bombucha plena de agua, agregarle un cooler a la PC basado en el giro de un hámster en un a rueda, entre otros, son algunos ejemplos  de este mal. Puede causar heridas graves al tocar temas como la electricidad hogareña o la plomería.

El síndrome Coppola-Jackson o el mal del “hijo del viento”:

Son of the Wine?

Son of the Wine?

Indicado como el “destruidor de napias”, este síndrome se caracteriza por la compulsión del enfermo de aspirar todo polvo que encuentre a su paso. Raticidas, tizas pulverizada, harina, azúcar,  jugos Tang o Clight, etc. Etc.

El enfermo sufre, luego de la aspiración un estado de euforia similar al de cocainómano que se ve interrumpido por tos y, en el caso del consumo de harina, la expectoración de bizcochos o muffins (depende del estrato social y de la calidad del individuo)

Clásico de jugadores número once que juegan pegado a la raya y que aspiran el demarcado del campo de juego.

En avellaneda es conocido como el mal del Palomo Uzuriaga.

La tos confusa o el mal del chancho rengo:

chancho rengo metalero y peronista

chancho rengo metalero y peronista

Terrible flagelo de la zona de Siberia. Los afectados de este mal, tienden a entremezclar frases ofensivas mientras tosen. Generalmente lo hacen mientras hablan con otras personas y es normalmente como respuesta a un estímulo externo como un peinado ridículo o una mentira. Suele escucharse en los  bares de Siberia expresiones como

“cofcofcofcoirakospusilanocofcof”

(cofcofcfoquémalquetequedaesecortedepeloparecésunhurón) o

“cofcofcofnastrovianoskycofcof”

(cofcofvigilantecofcof)

Los peligros son la pérdida de amistades y el sincericidio.

La manuela loca o el síndrome masturbatorio anafiláctico solitario:

Cuquita con garfio

Cuquita con garfio

Terrible afección originaria de Brujas que se ha extendido a gran parte del mundo. También llamado el mal de las bolas secas, se caracteriza por un constate frotar en la zona inguinal tanto de hombres como de mujeres, que excita constantemente a los enfermos haciéndolos incapaces de proseguir con el transcurso normal de sus vidas.

Este mal puede confundirse en etapas tempranas de la adolescencia con el síndrome criollo de la “gallina degollada”, pero debe prestarse especial atención cuando los síntomas se repiten más de 3 veces por días, ya que con esa frecuencia no hay cuerpo que aguante.

No vale tirar al suelo los controles ajenos

No vale tirar al suelo los controles ajenos

La ira de Mascherano: síndrome que se ha comenzado a estudiar en Italia y que se ha extendido a la par del desarrollo de la consola playstation 2. Los afectados de este desorden, insultan, reprochan y hasta agreden al árbitro del Pro Evolution Soccer, cuando desarrolla su referato. De esta manera se vislumbra una evidente disrupción de la irrealidad en los enfermos ya que no dimensionan que el árbitro no es más que un montón de código informático, bombero a veces, pero no real al fin.

Se han visto varios casos de esta enfermedad en el país por lo que se espera una epidemia en breve.

Roberto Lástima

¿Y si en vez de Air France hubiera sido Aerolíneas?

¿Piloto con pinta de garca?

¿Piloto con pinta de garca?

La tragedia de Air France sacude al mundo de la aeronáutica y ha tirado sobre el tapete las condiciones en las que los pasajeros viajan en las aeronaves. La triste pérdida del AIRBUS, trae una reflexión a una industria sobresaltada y preocupada por aumentar sus márgenes de ganancia.

Sin embargo, no se puede mirar la paja en el ojo de Air France, con perdón de la expresión masturbatoria, sin observar la viga en el propio.

¿Qué hubiera sucedido si, en vez de ser una empresa europea, se tratara de Aerolíneas Argentinas?

Hoy PZI trae un ejercicio de imaginación, pero a su vez, un llamado de atención sobre los colectivos aéreos.

“Siendo un lunes como cualquier otro, un resplandor en el cielo ha alertado a los transeúntes que miran con asombro como una aeronave se incendia y cae al mar .

Las páginas de Internet colapsan anunciando, cada una según su estilo, que algo ha sucedido. Los móviles de Crónica TV se dirigen presurosos a la zona del desastre y son los primeros en llegar, antes que la policía o los bomberos. Hacia el mediodía la información está chequeada y confirmada: un vuelo de Aerolíneas Argentinas ha explotado en el aire y sus restos se han desperdigado sobre una superficie del mar.

Los periodistas buscan al vocero de la empresa nacional que, asombrado por la noticia, pregunta desde su diván “¿cómo que se desintegró en pleno vuelo? ¡Ninguno de nuestros aviones puede lograr despegar!”

Los taxistas trasladan a los parientes al aeropuerto, solidarizados con la tragedia, haciendo descuento a quién pueda demostrar ante un escribano público que un pariente iba en el avión.

Las patrullas de rescate, y cientos de rescatistas voluntarios, embarcados en el más variado carrusel de embarcaciones, buscan a los sobrevivientes.

Hacia las dos de la tarde, una gorda y un pelado dicen haber encontrado los restos del avión, señalando hacia unas maderas que flotan en el mar. Los agentes aeronáuticos niegan que dichas tablas sean los restos del accidente, ya que dicen que lo único de madera que hay en ese avión son los pilotos.

Mucho más tarde, mientras la gente mira a Tinelli morderse la cola como la anfisbena, se hayan algunos restos de la aeronave: el DVD de “Viven” que se usa para dar las instrucciones de seguridad a los pasajeros, una valija hecha íntegramente de poxirran, una cerveza a medio abrir y la película que se iba a pasar en el vuelo “Olmedo y Minguito contra los travestis karatekas y comunistas”

Al transcurrir la mañana del segundo día se van conociendo las historias de las personas que viajaban en el vuelo. Hay conmoción al saber que un grupo de jubilados que viajaban por un torneo de bochas ha desaparecido. También han viajado el elenco de 100% lucha y un grupo de obreros de la construcción que se dirigían a un congreso en Detroit.

La búsqueda es frenética pero infructuosa. Aerolíneas Argentinas promete millas de viajero frecuente a todos los damnificados. Su vocero, ante la pregunta de cuál es su opinión al respecto de los juicios que se estaban por  iniciar, sostiene que los “parientes deberían agradecer que no aparezcan los cuerpos, ya que se han ahorrado el dinero del sepelio”

La mañana del tercer día encuentra a los rescatistas volviendo a casa, sin avión y sin los cuerpos para ver cómodamente en su sillón a esta selección de Maradona que no va ni para atrás ni para adelante.


El viernes, en el programa de actualidad de moda, ante la pregunta de si se trata del desastre más grande que ha sufrido la Argentina, la presidente de todos los argentinos dirá: es lo peor que vi en mi vida, esta selección no juega a nada”

Roberto “La pitonisa” Lástima.

URGENTE IRAK: ¡¡¡FUE PRIMICIA!!!

LA CIA CONFIRMÓ QUE LOS ZAPATOS QUE LE ARROJARON AL PRESIDENTE BUSH ERAN LAS ARMAS DE DESTRUCCIÓN MASIVA QUE SE ESTABAN BUSCANDO.

¡EH LOCO, NO TIREN! No se pueden matar las ideas...

¡EH LOCO, NO TIREN! No se pueden matar las ideas...

El vocero de la CIA Quique Jalliburton concluyó esta tarde, luego de haber recibido los exámenes bacteriológicos, que los zapatos arrojados al presidente George WC Bush serìan las armas químicas que justificaron la invasión a Irak por parte de las fuerzas aliadas.
“Se trata de un gran momento para todo el pueblo norteamericano” confió el vocero de la oficina de inteligencia, “ya que demostrada la existencia de estas armas de destrucción masiva, de peligrosidad extrema, el mundo puede descansar tranquilo sabiendo que la invasión esta más que justificada”

Consultado por los periodistas presentes al respecto de si la riqueza petrolífera del país no era la verdadera razón del ataque, el funcionario norteamericano remarcó que “ni en pedo el petróleo tiene algo que ver. Se trata de un despreciable líquido negro que a nadie le interesa. Ya sabemos lo que dice el viejo adagio: once you go black, you go evil y eso en USA se respeta a rajatabla. Obama no es negro, sino marroncito”

Altas fuentes de la inteligencia norteamericana (disculpando el oxímoron) confirmaron que se estarían por descubrir nuevos depósitos de armas químicas. Se trataría de la conocida tintorería “Mistel Chueng” y su camisas sucias; lo que implicaría a Corea del Sur en el tráfico de armas químicas y en el lavado (de ropa) internacional.

URGENTE: Se teme que nuevos ataques de las fuerzas norteamericanas se den en lugares con armas de destrucción masivas de similares características.

Habría renunciado el presidente del sindicato de camioneros argentino al ser señalado como un “arma de destrucción masiva ambulante”

Corresponsal en Irak: Romina Mohad El Shalamín

Sociología de Bolsillo: Las nuevas tribus urbanas.

Nuevas Tribus Urbanas

Flogger, blogger, rollinga, etc; ante estas expresiones la mayoría de las personas normales no saben qué pensar. El desarrollo de nuevas tribus urbanas representa un enigma para el resto de la comunidad que no conoce ni los códigos ni los desarrollos lingüísticos que maneja la juventud.A todo esto hay que sumarle que, con el auge de Internet y las comunicaciones, surgen en cuestión de segundos, nuevas tribus que manejan un léxico propio.
PZI ha preparado para todos sus lectores con más de 20 años un informe especial para entender cuáles son las tribus urbanas del futuro.

El profesor alemán Herbert Von Kauschmidt, es un destacado científico alemán que hace ya unos años que vive en nuestro país, estudiando el desarrollo de la identidad juvenil. Es el autor de “No rompas más las bolas: guía para entender a la adolescencia” y de “Vas a ver cuando venga tu padre” un manual de conducta para niños.

Próximamente lanzará a la venta un volumen, bajo el sello de la editorial Pepino Freudiano, que contendrá una clasificación de las nuevas tribus urbanas de nuestro país.

Sin duda que es un tema que presta a confusión ya que las tribus se están renovando constantemente y hay que tener un ojo muy entrenado para diferenciar unos de otros. En épocas recientes solamente existían unas pocas tribus urbanas muy diferenciadas: los punks, los hippies (casi) extintos, los metaleros, los decoradores y algunos rollingas. Hoy se han ido agregando nuevos.
Una manera fácil de identificarlos es por el método algebraico que consiste en realizar sumas y restas de los tipos básicos conocidos para obtener un nuevo tipo. Así por ejemplo:

  • METALERO – COLOR NEGRO – DISTORSIÓN+ FLEQUILLO +  BUEN CULO = ROLLINGA
  • METALERO –  ELEMENTO MASCULINO = DARKIE
  • DARKIE + DECORADOR DE INTERIORES = EMO
  • METALERO + ANARQUÍA+ HEROÍNA = PUNK
  • EMO + FLOGGER = DECORADOR DE INTERIORES O PELUQUERO

¿Pero qué pasa con las tribus urbanas del futuro? En el futuro tendremos tribus urbanas que surgirán rápidamente, se desarrollarán más rápidamente todavía y morirán en el desconocimiento. Algunas que estamos observando son:


Los Francellis: parecidos a los floggers pero fanáticos de Francella. Todos usan melenita y se comunican con un “a comerla” Presentan una filosofía muy especial donde Dios habría creado a Francella y él nos habría creado a todos. Enemigos mortales de los Emos.


Los Ferneceros: Cultores del Dios Branca, nunca Vitonne. Se reúnen los fines de semana bajo la dirección de un sacerdote a celebrar una parodia de la misa católica. Se comulga de una botella de bebida cola cortada por la mitad que esta repleta de hielos y fernet. Se leen pasajes de la etiqueta y se consumen alfajores de una tapa. Existen ya divergencias entre los cultores del Fernet normal y la herejía del Branca Menta. Enemigos mortales de los emos.

Talibanes Ortográficos: terroristas de la lengua que se complacen en introducir, ya sea deliberada o accidentalmente, faltas ortográficas impresionantes. Anarquista que proponen un mundo sin ortografía. Abundan en las tildes mal colocadas, el doble tildado de palabras, la adopción de palabras extranjeras mal escritas (en vez de Thank You dicen cosas como Zenkiu) entre otras atrocidades.
Generalmente reclutados en la adolescencia la tribu es la de mayor crecimiento en los últimos meses. Enemigos mortales de los emos.

Escritores iracundos: gente que, como alguien que yo conozco, por el simple hecho de escribir un blog pedorreta se creen que son el próximo Borges. Desleales, lanzan citas sin que nadie las solicite, en cualquier momento. La cañería no esta tapada, “la cañería esta atorada con los desperdicios humanos como la sociedad que intenta digerir la carga de resentimiento que la tapa y no la deja ver el sol”
Su diversión ideal es una cena con amigos cultos y subir fotos de sus libros a un fotolog. Además, claro, de firmar en blogs ajenos con frases como “te comprendo a mi me pasó exactamente lo mismo”, “me encanta como escribís: seguí así”, “Yo también tengo un ano contra natura y disfruto del sexo anal”, etc. En cada firma, en cada lugar que visiten dejarán las direcciones de sus blogs que, generalmente, tratan de desencuentros conyugales, sexo y poemas con rima libre. Deberían exterminarlos a todos. Enemigos mortales de los emos.

El rey del Facebook...

La comunidad del Cara- Libro: perdidos en la senda de la seducción, recibieron un consejo que les aseguraba que participar del Facebook les facilitaría la conquista. Tienen fotos con caras ridículas, generalmente sin remera, y más de 200 mujeres entre sus amistades. Juegan a la guerra de pandillas y participan del grupo 6 grados de separación. Son parecidos a los floggers aunque nunca lo reconocerán en público. Su diversión preferida es la de subir fotos a sus facebooks. Enemigos mortales de los emos.

Lectores de PZI: es el grupo más pequeño de todos. Son 5 personas que pasan de vez en cuando por este blog para no dejar nunca un comentario y que se dicen mientras leen: “qué boludazo el Chicheaux este”. Solamente realizarán un comentario si, por error, se introduce algún post parecido a un libro que leyeron o a un chiste que hicieron. En ese momento sí responderán con toda su acidez llegando incluso a amenazas.
Además tienen en común el cáncer testicular que desarrollan por leer PZI.

Roberto Lástima

Guía Completa para el fin del mundo.

Suplemento Especial de PZI para entender por qué se acaba el mundo y quién tiene la culpa.

Soundgarden tiene razón...

Soundgarden tiene razón...

Datos del Problema: El fin del universo.

¿Por qué se acaba?

Por culpa de un agujero negro

¿Qué es un agujero negro?

Es como el novio de la nena cósmico: llega tarde, se morfa todo lo que encuentra y no nos cae bien.  Otro método de conocimiento: quitesé el pantalón, pongasé de pie de espaldas frente a un espejo, ponga la cabeza entre sus piernas mientras mantiene la vertical, con sus manos abra sus nalgas: TARAAAAAAAAAAAAAN!

¿Quién tiene la culpa?

El gobierno argentino sospecha del Campo y del grupo Barrilete Cósmico.
USA sostiene que la culpa es de Bin Laden y Vin Diesel.
Los países musulmanes más conservadores dicen que la culpa el del Gobierno norteamericano.
El gobierno israelí culpa a su par palestino y viceversa.
El pueblo argentino culpa al Coco Basile.

¿En qué pifiaron?

Además de un error de cálculo parece ser que el grupo de científicos que manejan el colisionador no habrían hecho la transferencia del equipo. Argumentaron que no pudieron conseguir un 08.

¿Qué nos va a pasar a todos?

Somos boleta. San Pedro confirmó que se va a atender por orden de llegada.

¿Qué hace el gobierno Argentino para protegernos?

El ministerio de Justicia enviará esta semana a la corte suprema de justicia una presentación judicial para enjuiciar al agujero negro por “Abuso de autoridad agravada por ser un fenómeno cósmico y Asociación ilícita”

¿Tiene el agujero negro relaciones con el poder local?

Entre los aportantes a la campaña de Cristina K figura “Agujero Negro S. A.” Posiblemente una empresa fantasma.

¿Qué dice la Iglesia de todo esto?

El episcopado Argentino afirmó en un comunicado de prensa que “ya habíamos avisado que se venía el fin del mundo; ahora se joden por desconfiados.”

Además confirmó que la mayoría del pueblo argentino iría al infierno porque “ya estamos acostumbrados a esa manera de vivir”

INFORME ESPECIAL

Lo que tanto se temía ha sucedido: el colisionador de partículas más grande del mundo ha originado un agujero negro que consumirá a nuestro sistema planetario llevando el fin a la civilización tal cual la conocemos. Si bien científicos argentinos habían advertido al respecto, la comunidad internacional habría desconfiado de los datos obtenidos ya que fueron publicados via INDEC.

El gobierno nacional ha emitido un comunicado de prensa en vista de la crisis que, en sus pasajes más destacados, repudia al “agujero negro oligarca y golpista” y denuncia que Pino Solanas estaría detrás del mismo para avalar la publicación de su película “Agujeros negros: historia de tragones”

Además de ello, el comunicado impulsa al pueblo argentino a recibir la noticia con alegría. “Si bien es el fin del mundo-observa el gobierno- también es el fin de la desocupación, del hambre, del problema de la redistribución de la riqueza y de la corrupción. Además, Brasil nunca más va a salir campeón del mundo de fútbol”

El texto termina con un saludo especial de la presidenta a todos los argentinos:

“Conciudadanos, la historia nos llama a ponerle el pecho al agujero. Es mi profundo deseo, desde aquí la nave espacial que me lleva a un nuevo planeta, saludar a todos y cada uno de los compañeros y asegurarles que mientras viva en el nuevo sistema solar, siempre los recordaré”

El jefe piquetero Luis de Elía ratificó esta mañana sus dichos al declarar que “es discriminador hecharle la culpa al agujero del final del universo, sólo porque es negro. Si fuera un agujero rubio nadie se haría problema”

El grupo piquetero que lidera encabezará una marcha el lunes (si es que llegamos al lunes) bajo el lema: Ni negros, ni agujeros. Libertad a las galaxias detenidas.

La NASA reúne a los notables del mundo para iniciar una nueva civilización en un planeta lejano. ¿Quiénes son los argentinos seleccionados? Enterate por PZI.

La NASA enviará un vuelo especial con lo mejor de la tierra para iniciar una nueva civilización en otro planeta. Los argentinos que recibieron la invitación a esta misión espacial son:

Área Ciencia y Tecnología:

• Cristina Fernández de Kirchner. Por ser un compilado de la ciencia cosmética actual.
• Pancho Ibáñez.
• Florencia de la V. En su doble misión de aportante de esperma y divertimento popular.

Área Arte y cultura

• Evangelina Anderson. Sus cantos son una obra de arte.
• Belén Francese, poetiza
• Guillermo Francella, el mundo del mañana necesita reir.
• Guillermo Ventura y Jorge Rial. Editores de revistas del corazón.

Área Deportes:
• Maradona, Guillote, el pájaro Canigia.
• Krupoviesa, como marcador de punta.
• Bilardo y Menotti. Uno de cada escuela
• Mascherano: fundamental en cualquier equipo
• Messi.
• Fabri y Pagani: Payaso Cósmico.

Ultimo momento:

El INADI denunciaría a Marcelo Tinelli por utilizar el tema “Black Hole Sun” para su patinando por un Sueño.