¡Seguimos creciendo!

Gracias a ustedes, queridos lectores, cada vez más gente nos conoce y nos adora.

Los comentarios hablan por sí solos,

El gesto siberiano para decir amistad son 2 que piensan igual

El gesto siberiano para decir "amistad son 2 que piensan igual"

Dijo “marcia”, en “Y si en vez de Air France hubiera sido aerolíneas”

No es gracioso… y eso que me encanta el humor negro, pero este texto es malisimo! no encontre nada que me hiciera reir. Hoy cualquiera se cree escritor”

Dijo “Yo” en “Guía amena para evitar ceder el asiento en el colectivo”:

MALISIMO te quisiera ver a vos de “viejo choto” parado en el medio del pasillo idiota

Dijo “Contraintuitivo” en “Guía amena para evitar ceder el asiento en el colectivo”:

hoy por ti mañana por mi

piensenlo manga de egoistas y maleducados

seguramente su mama tampoco les enseño que no se deben tirar papeles en la calle, asi esta nuestro pais

Dijo Fabricio en “Ortega elige ir a la lepra mendocina por una afinidad vitivinícola”

JA GIL NO SABES NADA DE NADA BARDEAS AL BURRITO, YA TE VA A TAPAR LA BOCA PELOTUDO!!

ARRIBA LA LEPRA

C.S.I.R.


Les agradecemos a todos ellos por tomarse el tiempo de dejarnos su comentario y por darnos ánimos para seguir siendo lo que somos.

ÚLTIMO MOMENTO!!!

GRACIAS A ESTOS GRATUITOS GESTOS DE AMOR, HEMOS GANADO EL PREMIO “EL BUJE DE PLATA” PARA BLOGS.

INVITAMOS A TODOS LOS QUE PARTICIPARON DE ESTO A PASAR POR LA BASE A BESARNOS EL BUJE…

Pasá a darle un besito, copate!!!

Pasá a darle un besito, copate!!!

Sr Chicheaux

Anuncios

¡Transplante de Rostro!

Mercedes Sosa demandaría por plagio a los cirujanos plásticos de Conie Culp

¿Separadas al nacer?

Los letrados que representan a la cantante argentina Mercedes Sosa, presentarían una demanda en los próximos días por portación ilegal de rostro y plagio debido al parecido entre la faz de la cantante y el de Conie Culp, beneficiada recientemente por un transplante de rostro .

“Hemos decidido iniciar acciones legales por plagio al constatar con consternación que el trabajo de los cirujanos plásticos coincidía asombrosamente con el rostro de la cantante. De esta manera esperamos evitar que se usufructúe la imagen de Mercedes.”

Consultados por este pasquín, especialistas en jurisprudencia coincidieron en señalar que,de prosperar la demanda, esto podría ser el punto de partida de una catarata de demandas por similitud facial.

Es el caso del director y productor cinematográfico George Lucas que demandaría al gobernador de la provincia de Mendoza, Celso Jaque, por su increíble similitud con el personaje de las guerras de las galaxias Yoda.

La operación de transplante de rostro nació originalmente como una solución para aquellas personas que sufrieron un accidente o atentado, pero ha comenzado a ser una moda, desde que la pionera Nacha Guevara se transplantara la cara de Casper hace algunos años.

De esta manera, varios de los políticos más conocidos estarían haciendo sondeos para transplantarse el rostro de desconocidos y poder reciclar sus candidaturas para las próximas elecciones.

Roberto Lástima (desde el infierno)

ÚLTIMO MOMENTO: Ortega elegiría ir a Independiente Rivadalvian de Mendoza tentado por una afinidad vitivinícola.

Buenos Aires

El ídolo riverplatense Ariel Arnaldo Ortega estaría a punto de firmar con Independiente Rivadavia de Mendoza, tentado por lo que, según sus propias palabras, sería una afinidad vitivinícola.

Según comentaron a este pasquín allegados al jugador, el Burrito estaría pensando seriamente en emigrar al Nacional B y más concretamente a Mendoza. Habría inclinado la balanza un paseo por la ciudad del oeste argentino. Ortega- señalaron las fuentes- se quedó encantado con las acequias, con el parque General San Martín, pero sobre todo con las bodegas de la ciudad Cordillerana.
Si bien no alcanzamos a visitar varias- las fuentes indicaron que el grupo en el que se encontraba el jugador ingresó a la Bodega “Espiche” a las 9 AM y aún no habría salido de la misma- Ariel se habría convencido de aceptar apenas sus labios probaron el juguito fermentado.
“Si bien la idea de jugar en la B nacional no es del todo atractiva– señaló la fuente- la realidad indica que es probable que Ariel nunca vaya a entrenar y mucho menos a jugar”

Sin embargo los directivos de Talleres de Córdoba, el tercero en disputa por el jugador, habrían señalado que “si bien Mendoza tiene buenos vinos, el fernet cordobés es difícil de vencer” y se mostraron confiados en lograra la contratación.

La Raulito.

El profesor de música acusado de abuso se defiende: “Es cierto en el cartel decía clases de saxo, pero hubo un error de imprenta”

Jerónimo Manolete el profesor de música acusado de abuso realizó esta mañana una conferencia de prensa en la sala vip del cabaret Gato’s. Buscó de esta manera desmentir las acusaciones que realizaron ayer un grupo de madres del colegio Normal 1114.“El cartel decía profesor particular de saxo, pero en realidad debería haber dicho profesor particular de sexo. Todo se debió a un error de imprenta” aseguró el docente mientras se tomaba su fernet y ponía un billete de 10 pesos en la tanga de un travesti paraguayo.
“Sucedió que vinieron varias chicas del colegio a mi casa pensando que enseñaba saxofón, de hecho varias me preguntaron cuando me vieron en bata si no les iba a enseñar a soplar, se imaginarán mi tentación.” dijo  Jerónimo con un guiño.
Ante las preguntas de este cronista, lanzadas desde lo alto de un caño de baile exótico, el profesor negó la autoridad del abuso diciendo que “el que avisa no es traidor. Las nenas me pidieron que les enseñara a tocar y eso hice. Las hice sonar como un violín.”
Ante estas declaraciones y al grito de violín sos vos degenerado de mierda (sic) un grupo de padres, que había estado distraído siguiendo el bamboleo de unos glúteos, asaltó la grada donde esta el acusado y le propinaron sendos golpes de puño degenerando la conferencia de prensa en una batahola sin precedentes.
Afortunadamente la intervención del comisario Rodríguez y del Cabo Saldaña, que casualmente se encontraban en el citado local de masajes, evitó que se pasara a mayores.
Rodríguez protegió con su cuerpo al profesor y lo llevó a declarar al reservado dónde se encontraban el fiscal Ortudez y el excelentísimo Señor Juez Francachutti.

José Luis Heriberto Felix Chilavert.

Guía amena para evitar ceder el asiento en el colectivo

Desde hoy como parte de la tarea comunitaria que nos obliga a hacer la jueza, P.Z.I. publicará una guía de conducta en el transporte público de pasajeros.

Esperamos de esta manera agradar a nuestros lectores y, sobre todo, a su excelencia la Doctora Cubillos, que nos impuso tan noble tarea.

Me bajo en la parada chofer

“El viajar es un placer que nos suele suceder” reza la ópera móvil de Giuseppe Baldonne “La vita sei una tómbola”. Sin embargo muchas veces nos encontramos con situaciones que nos llenan de ira.
Cuando uno posee ese efímero bien que son los asientos de un colectivo, esta en todo su derecho de retenerlo frente a viento y marea sin sentirse como una porquería por hacerlo. Existen individuas que intentan por medio del mecanismo de la culpa, hacernos donar nuestro lugar para que sea ocupado por estos verdaderos engendros culturales.
Existen 3 tipos principales que pasamos a describir:

Las viejas: señoras mayores, abandonadas por sus hijos o nietos, que NO DEBERÍAN INTENTAR EL VIAJE EN COLECTIVO, pero que lo siguen realizando. Son los tipos sociales más comunes y, lamentablemente, los más peligrosos. Desde el primer paso dentro de la unidad intentan dar lástima. Simulan rengueras, viejas lesiones de batallas olvidadas, tosen, hablan con vos quebrada y, en sus casos más extremos, dicen frases cómo “No existen más caballeros en el mundo” Deberíamos recordarles a estas señoras que caballeros existen, lo que no hay son asientos libres en el colectivo.

Las que suben con nenes: egoístas al extremo. Pretenden que todo el mundo pague por su decisión de ser madres. Si el nene es revoltoso y no puede viajar parado es porque no se lo ha educado lo suficiente, los viajantes no tienen la culpa de ello. Sería mejor que compraran un auto o pagaran un transporte escolar.

Las que suben con paquetes: igual que el tipo anterior, estas individuas demuestran un grado supremo de egoísmo. Acomodan paquete tras paquete bajo su brazo. Bolsas y bolsas de supermercado, trapos, bolsos, buzos, telas, telares, inodoros, tableros de dibujo técnico, etc. Demoran a todos los pasajeros porque tardan en subir la inmensa cantidad de bártulos que poseen y encima pretenden tener un asiento a su disposición. Generan la pregunta colectiva: “Si puede comprar tantas cosas, ¿por qué no paga un taxi?”

Las técnicas

Ante el ataque de uno de estos monstruos sociales, existen métodos que pueden facilitarnos el viaje. Los enumeraremos con su grado de dificultad y con una breve descripción.
Supongamos que usted tiene en su poder un asiento y sube una señora mayor, cargada de bolsos, de la mano de un niño de 4 años, presumiblemente su nieto. El niño es inquieto, ya ha incendiado el sobretodo del hombre que esta en la puerta, y se acerca hacia usted esquivando a los pasajeros del micro repleto. Sus opciones son:

El dormilón
Dificultad: 8

Instrucciones: simulando un repentino ataque de sueño (siempre evitando hacer contacto visual con la vetusta alimaña) bostece reiteradamente. Incline lentamente su cabeza hacia el vidrio más cercano (o en su defecto hacia el hombro del vecino de asiento) en un ángulo de 45º, mientras cierra los ojos con dulzura. Cuando su cuello y su hombro formen un ángulo mayor a los 45º, recupere rápidamente la vertical mientras abre los ojos y parpadea como una liebre frente a los faros de un camión.
Reitere el movimiento las veces que sean necesarias.
Es importante señalar que se debe evitar apoyar la cabeza en una ventana a riesgo de sufrir la lesión conocida como “traqueteo de micro” o “cabecita loca”. Se trata de un hematoma localizado en la zona que se apoya en la ventanilla. Puedo originar cáncer testicular y migraña.

Pros: Ideal para viajes largos. Especialmente si en el asiento de al lado viaja una mujer hermosa o un galán juvenil.
Contras: puede resultar sospechoso el venir durmiendo durante todo el viaje y despertarse justo en la parada que corresponde.

El lector
Dificultad 9

Instrucciones: Técnica que consiste en llevar un libro en el bolso, sacarlo, ponerse a leer y simular un particular interés en él. De esta manera se evita cualquier contacto con el exterior. Para reforzar la sensación de concentración el viajante puede simultáneamente lanzar alguna expresión de asombro, puede reír o llorar…

Pros: uno queda como un duque al tener un libro en la mano y no la revista playboy
Contras: Facilidad de pasar como un tonto al lanzar una carcajada mientras se lee el Ulises.

El interesado
Dificultad 6

Instrucciones: De las más comunes en nuestro andar diario. Consiste mirar fijamente por la ventanilla hacia fuera sin importar lo qué pase dentro del colectivo. De esta manera se desarma a los posibles rivales al evitar el contacto con la realidad del ómnibus. Recordamos que debe mantenerse la mirada fija en el exterior sin importar el grado de belleza (lo que los anglosajones llaman “hotness”) de las personas que suban. Una mirada al centro es una oportunidad para que se pierda el lugar en el colectivo.

Pros: fácil de realizar. No requiere equipamiento especial
Contras: debe ser un asiento con acceso a la ventana. Se pierde la oportunidad de mirarles las cachas a las niñas que suban al colectivo.

Los habladores
Dificultad: 8 para el del lado del pasillo. 4 para ventanilla.

Instrucciones: Técnica en pareja que consiste en observar cara a cara al compañero mientras se conversa de cualquier tema. El tono de voz debe ser elevado para que todos se den cuenta de lo importante de la conversación. Deberán elegirse, preferentemente, motivos relacionados con: traiciones, política, religión, zoofilia, derivaciones doctrinales del uso de la máquina de escribir en las secretarías del vaticano, entre otros. El objetivo es crear una charla interesante que desvié a los potenciales usurpadores de la búsqueda de nuestro asiento. De esta manera con una sola maniobra se salvan 2 lugares.

Pros: ideal para someter ideas revolucionarias al juicio del público
Contras: se puede dar el caso de que personas ajenas se sumen a la charla. Los opinadotes cansan rápidamente: es preferible ceder el asiento.

El próximo número:

Ubicación estratégica en el colectivo: “El sentarse al fondo genera la posibilidad de que otro le de el asiento a la vieja que sube”

Roberto Lástima

FUE PRIMICIA DE ESTE PASQUÍN (14:30)

Confirmado: La nueva versión del Winning Eleven lo trae a Racing jugando en la B metropolitana.

La nueva versión del popular video juego de PlayStation, Winning Eleven trae, entre varias novedades, a el Racing Club jugando en la B metropolitana. Así lo confirmó a esta redacción el vocero de la compañía desarrolladora DrinkWorks dueños de la conocidísima franquicia.
La nueva versión– aseguró el directivo de la compañía- se llamará Winning Eleven 2009: the road to National B e incluirá nuevas y revolucionarias prestaciones. Las más importantes son: la posibilidad de rescindirle el contrato al DT en la mitad de un campeonato, la posibilidad de arreglar empates y la función “Incentivation” que ayuda a obtener los mejores resultados de equipos que no sean el que manejamos.
“Para este año además-continuó el funcionario- hemos previsto la participación de lo extra futbolístico de tal manera que los usuarios podrán, por medio de simples comandos, apretar jugadores, exigir a la dirigencia que coloque micros para ir a ver a su equipo en las canchas visitantes , agredir jueces de línea y árbitros, entre otras funciones. Para ello se habilitó una nueva modalidad de juego: El barra-mode que permite controlar el financiamiento de la barra brava. Por ejemplo se podrá organizar la reventa de entradas, la distribución de estupefacientes bajo las banderas y la participación de aprietes y marchas para políticos.
Además de todo esto, se llevará al extremo el realismo del juego.”

Un gran ejemplo de ello será River Plate. Este año se prevén detalles tan sabrosos como que, si se pierden un par de partidos importantes, la hinchada les arrojará maíz a los jugadores o que pasadas un par de fechas el burrito Ortega no esté disponible para jugar, ya que no se ha presentado a entrenar en la semana.
Se apunta de esta manera a aumentar la cuota de adeptos a este, ya popular, juego.

La Raulito