Sociología de Bolsillo: Las nuevas tribus urbanas.

Nuevas Tribus Urbanas

Flogger, blogger, rollinga, etc; ante estas expresiones la mayoría de las personas normales no saben qué pensar. El desarrollo de nuevas tribus urbanas representa un enigma para el resto de la comunidad que no conoce ni los códigos ni los desarrollos lingüísticos que maneja la juventud.A todo esto hay que sumarle que, con el auge de Internet y las comunicaciones, surgen en cuestión de segundos, nuevas tribus que manejan un léxico propio.
PZI ha preparado para todos sus lectores con más de 20 años un informe especial para entender cuáles son las tribus urbanas del futuro.

El profesor alemán Herbert Von Kauschmidt, es un destacado científico alemán que hace ya unos años que vive en nuestro país, estudiando el desarrollo de la identidad juvenil. Es el autor de “No rompas más las bolas: guía para entender a la adolescencia” y de “Vas a ver cuando venga tu padre” un manual de conducta para niños.

Próximamente lanzará a la venta un volumen, bajo el sello de la editorial Pepino Freudiano, que contendrá una clasificación de las nuevas tribus urbanas de nuestro país.

Sin duda que es un tema que presta a confusión ya que las tribus se están renovando constantemente y hay que tener un ojo muy entrenado para diferenciar unos de otros. En épocas recientes solamente existían unas pocas tribus urbanas muy diferenciadas: los punks, los hippies (casi) extintos, los metaleros, los decoradores y algunos rollingas. Hoy se han ido agregando nuevos.
Una manera fácil de identificarlos es por el método algebraico que consiste en realizar sumas y restas de los tipos básicos conocidos para obtener un nuevo tipo. Así por ejemplo:

  • METALERO – COLOR NEGRO – DISTORSIÓN+ FLEQUILLO +  BUEN CULO = ROLLINGA
  • METALERO –  ELEMENTO MASCULINO = DARKIE
  • DARKIE + DECORADOR DE INTERIORES = EMO
  • METALERO + ANARQUÍA+ HEROÍNA = PUNK
  • EMO + FLOGGER = DECORADOR DE INTERIORES O PELUQUERO

¿Pero qué pasa con las tribus urbanas del futuro? En el futuro tendremos tribus urbanas que surgirán rápidamente, se desarrollarán más rápidamente todavía y morirán en el desconocimiento. Algunas que estamos observando son:


Los Francellis: parecidos a los floggers pero fanáticos de Francella. Todos usan melenita y se comunican con un “a comerla” Presentan una filosofía muy especial donde Dios habría creado a Francella y él nos habría creado a todos. Enemigos mortales de los Emos.


Los Ferneceros: Cultores del Dios Branca, nunca Vitonne. Se reúnen los fines de semana bajo la dirección de un sacerdote a celebrar una parodia de la misa católica. Se comulga de una botella de bebida cola cortada por la mitad que esta repleta de hielos y fernet. Se leen pasajes de la etiqueta y se consumen alfajores de una tapa. Existen ya divergencias entre los cultores del Fernet normal y la herejía del Branca Menta. Enemigos mortales de los emos.

Talibanes Ortográficos: terroristas de la lengua que se complacen en introducir, ya sea deliberada o accidentalmente, faltas ortográficas impresionantes. Anarquista que proponen un mundo sin ortografía. Abundan en las tildes mal colocadas, el doble tildado de palabras, la adopción de palabras extranjeras mal escritas (en vez de Thank You dicen cosas como Zenkiu) entre otras atrocidades.
Generalmente reclutados en la adolescencia la tribu es la de mayor crecimiento en los últimos meses. Enemigos mortales de los emos.

Escritores iracundos: gente que, como alguien que yo conozco, por el simple hecho de escribir un blog pedorreta se creen que son el próximo Borges. Desleales, lanzan citas sin que nadie las solicite, en cualquier momento. La cañería no esta tapada, “la cañería esta atorada con los desperdicios humanos como la sociedad que intenta digerir la carga de resentimiento que la tapa y no la deja ver el sol”
Su diversión ideal es una cena con amigos cultos y subir fotos de sus libros a un fotolog. Además, claro, de firmar en blogs ajenos con frases como “te comprendo a mi me pasó exactamente lo mismo”, “me encanta como escribís: seguí así”, “Yo también tengo un ano contra natura y disfruto del sexo anal”, etc. En cada firma, en cada lugar que visiten dejarán las direcciones de sus blogs que, generalmente, tratan de desencuentros conyugales, sexo y poemas con rima libre. Deberían exterminarlos a todos. Enemigos mortales de los emos.

El rey del Facebook...

La comunidad del Cara- Libro: perdidos en la senda de la seducción, recibieron un consejo que les aseguraba que participar del Facebook les facilitaría la conquista. Tienen fotos con caras ridículas, generalmente sin remera, y más de 200 mujeres entre sus amistades. Juegan a la guerra de pandillas y participan del grupo 6 grados de separación. Son parecidos a los floggers aunque nunca lo reconocerán en público. Su diversión preferida es la de subir fotos a sus facebooks. Enemigos mortales de los emos.

Lectores de PZI: es el grupo más pequeño de todos. Son 5 personas que pasan de vez en cuando por este blog para no dejar nunca un comentario y que se dicen mientras leen: “qué boludazo el Chicheaux este”. Solamente realizarán un comentario si, por error, se introduce algún post parecido a un libro que leyeron o a un chiste que hicieron. En ese momento sí responderán con toda su acidez llegando incluso a amenazas.
Además tienen en común el cáncer testicular que desarrollan por leer PZI.

Roberto Lástima

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Guía Completa para el fin del mundo.

Suplemento Especial de PZI para entender por qué se acaba el mundo y quién tiene la culpa.

Soundgarden tiene razón...

Soundgarden tiene razón...

Datos del Problema: El fin del universo.

¿Por qué se acaba?

Por culpa de un agujero negro

¿Qué es un agujero negro?

Es como el novio de la nena cósmico: llega tarde, se morfa todo lo que encuentra y no nos cae bien.  Otro método de conocimiento: quitesé el pantalón, pongasé de pie de espaldas frente a un espejo, ponga la cabeza entre sus piernas mientras mantiene la vertical, con sus manos abra sus nalgas: TARAAAAAAAAAAAAAN!

¿Quién tiene la culpa?

El gobierno argentino sospecha del Campo y del grupo Barrilete Cósmico.
USA sostiene que la culpa es de Bin Laden y Vin Diesel.
Los países musulmanes más conservadores dicen que la culpa el del Gobierno norteamericano.
El gobierno israelí culpa a su par palestino y viceversa.
El pueblo argentino culpa al Coco Basile.

¿En qué pifiaron?

Además de un error de cálculo parece ser que el grupo de científicos que manejan el colisionador no habrían hecho la transferencia del equipo. Argumentaron que no pudieron conseguir un 08.

¿Qué nos va a pasar a todos?

Somos boleta. San Pedro confirmó que se va a atender por orden de llegada.

¿Qué hace el gobierno Argentino para protegernos?

El ministerio de Justicia enviará esta semana a la corte suprema de justicia una presentación judicial para enjuiciar al agujero negro por “Abuso de autoridad agravada por ser un fenómeno cósmico y Asociación ilícita”

¿Tiene el agujero negro relaciones con el poder local?

Entre los aportantes a la campaña de Cristina K figura “Agujero Negro S. A.” Posiblemente una empresa fantasma.

¿Qué dice la Iglesia de todo esto?

El episcopado Argentino afirmó en un comunicado de prensa que “ya habíamos avisado que se venía el fin del mundo; ahora se joden por desconfiados.”

Además confirmó que la mayoría del pueblo argentino iría al infierno porque “ya estamos acostumbrados a esa manera de vivir”

INFORME ESPECIAL

Lo que tanto se temía ha sucedido: el colisionador de partículas más grande del mundo ha originado un agujero negro que consumirá a nuestro sistema planetario llevando el fin a la civilización tal cual la conocemos. Si bien científicos argentinos habían advertido al respecto, la comunidad internacional habría desconfiado de los datos obtenidos ya que fueron publicados via INDEC.

El gobierno nacional ha emitido un comunicado de prensa en vista de la crisis que, en sus pasajes más destacados, repudia al “agujero negro oligarca y golpista” y denuncia que Pino Solanas estaría detrás del mismo para avalar la publicación de su película “Agujeros negros: historia de tragones”

Además de ello, el comunicado impulsa al pueblo argentino a recibir la noticia con alegría. “Si bien es el fin del mundo-observa el gobierno- también es el fin de la desocupación, del hambre, del problema de la redistribución de la riqueza y de la corrupción. Además, Brasil nunca más va a salir campeón del mundo de fútbol”

El texto termina con un saludo especial de la presidenta a todos los argentinos:

“Conciudadanos, la historia nos llama a ponerle el pecho al agujero. Es mi profundo deseo, desde aquí la nave espacial que me lleva a un nuevo planeta, saludar a todos y cada uno de los compañeros y asegurarles que mientras viva en el nuevo sistema solar, siempre los recordaré”

El jefe piquetero Luis de Elía ratificó esta mañana sus dichos al declarar que “es discriminador hecharle la culpa al agujero del final del universo, sólo porque es negro. Si fuera un agujero rubio nadie se haría problema”

El grupo piquetero que lidera encabezará una marcha el lunes (si es que llegamos al lunes) bajo el lema: Ni negros, ni agujeros. Libertad a las galaxias detenidas.

La NASA reúne a los notables del mundo para iniciar una nueva civilización en un planeta lejano. ¿Quiénes son los argentinos seleccionados? Enterate por PZI.

La NASA enviará un vuelo especial con lo mejor de la tierra para iniciar una nueva civilización en otro planeta. Los argentinos que recibieron la invitación a esta misión espacial son:

Área Ciencia y Tecnología:

• Cristina Fernández de Kirchner. Por ser un compilado de la ciencia cosmética actual.
• Pancho Ibáñez.
• Florencia de la V. En su doble misión de aportante de esperma y divertimento popular.

Área Arte y cultura

• Evangelina Anderson. Sus cantos son una obra de arte.
• Belén Francese, poetiza
• Guillermo Francella, el mundo del mañana necesita reir.
• Guillermo Ventura y Jorge Rial. Editores de revistas del corazón.

Área Deportes:
• Maradona, Guillote, el pájaro Canigia.
• Krupoviesa, como marcador de punta.
• Bilardo y Menotti. Uno de cada escuela
• Mascherano: fundamental en cualquier equipo
• Messi.
• Fabri y Pagani: Payaso Cósmico.

Ultimo momento:

El INADI denunciaría a Marcelo Tinelli por utilizar el tema “Black Hole Sun” para su patinando por un Sueño.

URGENTE: SECUESTRAN A NUESTRO DIRECTOR EL SR CHICHEAUX

DECEPCIÓN: LO LIBERAN INTACTO.

El Sr Chicheaux en su más tierna infancia.

El Sr Chicheaux en su más tierna infancia.

PZI periodismo de endeveras, se juega en cada cobertura la vida para llevarles a sus lectores las vicisitudes de las personas que sufren del flagelo del secuestro Exxxpress. ¿Se trata de la conocidísima película pornográfica, la que tiene al enano disfrazado de vaquero y que en su momento más tórrido incluye un sifón de soda introducido mas, ¡OH dios!, ya nunca recuperado? No, se trata de un error de imprenta en la palabra Exxxpress que deberemos pasar por alto.Lo que no se puede pasar por alto es la cantidad de víctimas que sufren a diario de este problema. Y, sospechamos que por nuestras revolucionarias ideas sobre la distribución de lácteos en las góndolas de los supermercados chinos o, tal vez, por el informe sobre las coimas en el 3 Congreso Internacional de Proctología, esta vez le tocó el turno a nuestro director el Sr. Chicheaux.

Vladimiro Rogelio Chicheaux, es un joven y rubio emprendedor argentino que decidió un día, entre los vapores del alcohol, iniciar este diario. Hizo lugar en su agenda y comenzó este pasquín guiado por la máxima que se puede ver hoy mismo en su oficina: “hoy no se fía, mañana sí”.

Con el paso del tiempo PZI se ha hecho de enemigos poderosos y otros no tanto (tomá por mirón Fabricio), pero siempre intentó llevar una mirada más allá de la clásica que se ve en otros blogs. Por ello es que se intenta amordazar nuestras bocas, apagar nuestro cigarrillo y aguar nuestros whiskyies.
Sepan, enemigos de la verdad, oligarcas y golpistas, que nada nos detendrá en nuestra lucha diaria.

A continuación y sin anestesia, el relato del cautiverio del Sr. Chicheaux, narrado por el mismo.

ADVERTENCIA ESTE RELATO POSEE:

LENGUAJE ADULTO

ESCENAS DE DESNUDEZ

ESCENAS DE VIOLENCIA

ESCENAS DE ONANISMO EXTREMO

SE RUEGA PRUDENCIA A LOS LECTORES Y UNA MONEDA PA’ LA BIRRA.

Y dice:

Miedo. Esa es la palabra que se me viene a la mente cada vez que revivo las escenas de mi cautiverio en la llamada “Mazmorra Alfredo Cona”, de la ciudad de Mendoza.
Miedo y una ligera acidez estomacal.
Pretendo relatar los eventos sucedidos en mi estancia en ese laberinto infernal con un poco de orden así que comenzaré por el día viernes 23 de agosto.
Ese día, después de haber estado con una señorita en el hotel alojamiento “TELO PONGO”, me dirigí raudamente al domicilio del que, después lo supe, sería mi entregador. NO daré nombres porque la causa esta bajo estricto secreto de sumario, pero lo llamaremos Dr. Death para ser más imprecisos.
El mencionado domicilio se encuentra enclavado en una zona plagada de trabajadores sexuales transexuales, que también se encuentran enclavados, vendedores de drogas, levantadores de quiniela clandestina, organizadores de peleas de perros. Justo antes de llegar al jardín de niños “Mi tronquito”, que se encuentra a escasos metros del lugar, me percaté de que, entre las sombras, una presencia me perseguía. Solo alcancé a vislumbrarla con el rabillo del ojo. Como todos saben el hecho de mirar con el rabillo del ojo implica mirar como el culito (este chiste ganó el premio Le Brom du Salon 2007 en Versalles). Adiviné una figura abultada, que llevaba enredada sobre su cuerpo, como una boa que come un manatí, a una bata de seda.

¡Mozo hay una sombra en mi pared!

Impresionado apreté mi paso y toqué el portero eléctrico del lugar. Demoraron en contestar más de lo habitual, lo que debió haberme hecho sospechar, pero las ganas de paladear una cerveza y de comentar las vicisitudes del partido final de las olimpíadas me obligaron a esperar.
Sospeché que mi contacto, el Dr. Death, estaría dormido o muerto, así que me dirigí, esquivando a un vendedor de drogas que me ofrecía el CD de “Casi Ángeles”, hacia un locutorio cercano para contactar por celular al dueño de casa. Realicé 3 llamados, como consta en el expediente policial. Primero a la dama de mis amores, luego a mi amante y por último al Dr. Death que me indicó su próximo arribo al domicilio.
Volví al lugar y encontré al susodicho matasanos ingresando con una mochila repleta de brebajes extraños, órganos humanos en hielo y un paquete de papas fritas Lays mediterráneas.
Nos saludamos e ingresamos.
La noche transcurrió sin sobresaltos con una victoria predecible del combinado nacional frente a los nigerianos y con una victoria predecible del güisqui etiqueta negra sobre el etiqueta roja.
El Dr. Death, que se había parado para ajustar el color del televisor ya que veía muy oscuros a los jugadores contrarios, me acercó una lata de bebida energizante Red Bus que, a juzgar por lo que sucedió después, estaba adulterada con un medicamento.
AL ingerir el líquido marrón experimenté una serie de síntomas que paso a relatar:

  • Mareo
  • Necesidad de orinar
  • Mareo Nuevamente
  • Sensación extraña de lucidez que me llevó a comprender la metafórica detrás del tema “Pila Pila”
  • Sueño profundo tipo comatoso contagioso.

Entre la etapa de lucidez y de sueño, vi llegar a la cómplice secuestradora a la que llamaremos “a mulher mais boba do mundo”o simplemente Romina.
Se trata de una conocida terrorista del buen humor y esperamos su captura inminentemente.
La noche se desvaneció después del gol de Di María, y recuerdo haberme preguntado la razón de que la piel del Dr. Death fuera tan blanca.
Me desperté desnudo y sudoroso. Mi ropa yacía en una pila. Para colmo en una pila Eveready.
Mi boca tenía el gusto pastoso de las drogas (¡qué flash!) y la pasta de dientes tenía el gusto pastoso de mi boca. De pronto comprendí que algo malo había pasado. Me dirigí hacia la puerta e intenté abrirla.

Cerrada completamente. Comprendí, entonces, que estaba secuestrado.

Más solo que la delegación de Zambia en los juegos olímpicos.

Lloré y arañé el marco de madera color pistacho (sí, es de color pistacho. Son terroristas del buen gusto además), gritando mi negativa a ser encerrado. Pero solo el viento me escuchó.
Me envolví en mis propios brazos en un rincón y, en posición fetal, me balancié repitiéndome que iba a salir vivo de allí, que no me iban a ganar.
El recuerdo es ingrato pero real. Rememoro que, en mi desesperación, defequé sobre el sillón de cuero creyendo que la puerta del baño estaba cerrada. Me embadurné la cara y el pelo con el excremento y, con la punta de mis dedos, dejé un mensaje en la blanca pared: “No se pueden matar las ideas. ¡Ortivas!”

El pánico hacía tiempo que se había apoderado de mí cuando contemplé la posibilidad de racionar mis bienes ya que no sabía cuántos días pensaban tenerme en cautiverio. Busqué mi ropa y corté un pedazo de cinturón que mastiqué con placer. Eché de menos a la civilización con sus luces de neón barato, sus telos con perfume para sábanas francés y sus odontólogos. Especialmente a estos últimos cuando descubrí que había comenzado a comer el cinturón por el lado de la hebilla.

Sobre el sillón y la pared, millones de moscas se habían congregado para agasajarse con mis desechos. Intenté espantarlas sin darme cuenta aún que ellas serían el vehículo de mi escape.
La idea me vino de pronto. Atrapé a la mosca más gorda tentándola con un pedazo de desecho apetitoso (qué probablemente fueran los restos de una milanesa de pollo) y até a sus patitas un mensaje que escribí sobre un pedazo de mi piel con mis propios fluidos intestinales. No era largo porque me dolía bastante al escribir, pero servía.
Llevé a mi alada salvación a la puerta y la deslicé por debajo rezándole a San Sofovich para que me llevara a buen puerto y además reviviera mi carrera.

Las horas que siguieron fueron de angustia. Sólo recuerdo, vagamente, un partido de PlayStation imaginario y un trencito con Barilari cantando “Mujer amante”.

¿Involucrado en el secuestro?

¿Involucrado en el secuestro?

El sonido de la puerta me trajo a la realidad aunque a medias. Me encontraba recostado sobre el suelo, vestido con un hermoso traje calcado del que usa la sirenita cuando se vuelve mujer con piernas. Alcé los ojos. Y me quedé mudo de asombro.
La figura, la misma que había visto la noche anterior, se dejaba ver aunque yo estaba muy débil para levantar la cabeza del suelo.
Me tomó entre sus brazos y dejé que la seda de su batón me acariciara el cuerpo, mientras me perdía en las vueltas de sus ruleros. La emoción me hizo desmayar.
Desperté nuevamente en una clínica del centro de la ciudad.
¿Quién o qué me salvó de las garras de mis opresores? Sospecho que nunca lo sabré. Un ángel en ruleros. Un renegado en batón.
Dedicaré mi vida a encontrar a ese ser maravilloso que me rescató de un destinó cruel.
Para mis captores, especialmente para el Dr. Death, sólo tengo la frase que el trovador dijo alguna vez:

“Yo soy candela, soy una llamarada. Y cuando quiere el ritmo, mi cuerpo pide más.”

Estas son las memorias de mi secuestro, los peores 25 minutos de mi vida.

Sr Chicheaux y equipo.

25 razones por las cuales Argentina no puede ser sede los juegos olímpicos.

Consultamos a los más grandes expertos olímpicos para saber cuáles son las razones por las que Argentina no puede ser sede de los juegos olímpicos. Estan son las 25.

1. El humo de los choripanes que se venden fuera del estadio impediría a los jueces observar las rutinas gimnásticas cómodamente.

2. La televización de la ceremonia de apertura sería un fracaso ya que las cámaras de la transmisión oficial estarían más pendientes del físico de las garrochistas suecas que de la antorcha olímpica.

3. Cristina en el discurso de apertura de los juegos, aprovecharía  para reclamarle a Cobos por su voto, para pegarle al campo “oligarca y antideportivo” y para anunciarle al mundo que ellos son los responsables del poderío futbolístico nacional y no la tradición.

4. Alberto Fernández enviaría una ley al congreso para legalizar el dopaje bajo la excusa de que controlar a todos los atletas es un “despelote”

5. La llama olímpica estaría prendida de noche pero apagada de día por la crisis energética.

6. Independiente Rivadavia de Mendoza ganaría, presentando un video de dudosa autoría que incrimina a los demás participantes, la medalla de oro en lanzamiento de bala y jabalina así como los 400 metros libres de natación.

7. El Burrito Ortega, encargado de llevar la antorcha olímpica en los metros finales, llevaría más de 3 semanas sin ir a entrenar y al tratar de encender el pebetero olímpico, incendiaría a un joven vendedor de sanguches de jamón y queso.

8. El comité olímpico internacional vería con malos ojos que Maradona y Caniggia hicieran el juramento contra el doping.

9. El comité olímpico internacional vería con peores ojos que el juramento de los jueces los prestara Lafaucci.

10. Las constantes agresiones a los jueces de judo por parte de la barra brava exasperarían a los visitantes. Especialmente el reclamo de la hinchada a los árbitros para que a los judocas “los dejen cagarse a palos de una vez y no me corten la pelea cada 2 x 3”

11. Marcelo Tinelli anunciaría los puntajes de la gimnasia como anuncia los puntajes de bailando con un sueño: “¡¡¡Para el rubio cosaco!!! NUEEEEEEEEEEVEEEEEEE!

12. Los rivales directos de las selecciones argentinas de básquet y fútbol verían con malos ojos que, mientras que el combinado nacional se aloja en el hotel Sheraton, el resto lo deba hacer en el “Hotel Don Carlos” en las afueras de Trelew.

13. Los Atletas participantes de la prueba de ciclismo reclamarían seguridad al comprobar que un grupo comando se hizo con sus monturas durante el breve lapso en el que pararon a comprar una coca en un kiosco.

14. A pesar de que Argentina apenas cuente con 5 medallas y todas de bronce, Guillermo Moreno diría que en realidad son 50 de oro y que todo el mundo miente para desestabilizar al gobierno.

15. Página 12 titularía: “Estamos ganando: IN YOUR FACE IMPERIALISTAS YANQUIS” todas las mañanas hasta la clausura de los Juegos.

16. Sería la comidilla internacional que se eligiera a Néstor Kirchner para encender la llama olímpica y que 3 de los relevos fueran D’elía, De Vido y Hebe de Bonafini.

17. El estadio principal sería inaugurado varias veces por la Presidenta y en cada acto acompañada por gobernadores e intendentes leales.

18. Cobos tendría que dejar el país ya que votaría “no afirmativamente” ante la actuación de una gimnasta argentina, arruinándole el podio. “La historia me juzgará” diría desde Ezeiza.

19. El ganador de la medalla de oro en Boxeo obtendría un record mundial al demostrar que ganó 50 sobre 10 peleas pactadas. Las otras 40 serían las veces que tuvo que boxear a un motochorro para conservar su medalla.

20. La canción de las olimpiadas estaría compuesta por Alejandro Lerner y Diego Torres.

21. El gobierno norteamericano presentaría una queja formal al notar que los señuelos que se utilizan para las competencias de tiro, tienen pintada la cara de George W Bush.

22. La antorcha olímpica sería alimentada con perros vagabundos encontrados en las calles. (Fe de erratas: dónde decía “perros vagabundos” debió decir “perros y vagabundos”)

23. Mirtha Legrand almorzaría todos los días con los ganadores del oro sin importar su nacionalidad. Retaría a los representantes de Ghana por “estar tan bronceados”.

24. Se descubriría que las medallas de bronce están hechas de la fundición de cientos de metros de tendido telefónico robado. Además las medallas de plata en vez de llevar la inscripción olímpica dirían “Atún al aceite la Campagnola”

25. Los diarios argentinos, después de la ceremonia de clausura, estarían de acuerdo en señalar que ese año habría sido el mejor juego Olímpico de la historia de la humanidad.

Página 12 titularía: “Cristina y Néstor le dan al mundo el mejor juego Olímpico de la Historia”

Roberto Lástima

CONFIRMADO: INDEPENDIENTE RIVADALVIAN DE MENDOZA HARÍA UN INTENTO POR MESSI.

FUE PRIMICIA 13:26

¿Nos vamos a la Lepra Mendocina Nene? ¡Voy corriendo!

¿Nos vamos a la Lepra Mendocina Nene? ¡Voy corriendo!

El presidente del conocido club del parque habría comentado a sus allegados su deseo de reforzar a su institución con la llegada del conocido jugador.

Fuentes muy bien informadas, deslizaron la posibilidad de que el delantero llegara en los próximos meses luego de concluída su permanencia en los Juegos Olímpicos de Pekín.

“El pase esta cerrado de palabra, solo falta que el Barça de el sí” comentaron a este Paskín las mencionadas fuentes.

Sin embargo existe un rumor de que Messi no vería con buenos ojos el jugar en la B Nacional.

Las informaciones señalan además que, en el ánimo de realizar inversiones que laven la pobre imagen dejada por el club en la campaña anterior, se intentaría traer a Ronaldinho, a Kaka, a las Diablitas, a Gladys la bomba tucumana como asesora músical y a la selección de australia “que esta a muy buen precio”

La Raulito

ÚLTIMO MOMENTO: Ortega elegiría ir a Independiente Rivadalvian de Mendoza tentado por una afinidad vitivinícola.

Buenos Aires

El ídolo riverplatense Ariel Arnaldo Ortega estaría a punto de firmar con Independiente Rivadavia de Mendoza, tentado por lo que, según sus propias palabras, sería una afinidad vitivinícola.

Según comentaron a este pasquín allegados al jugador, el Burrito estaría pensando seriamente en emigrar al Nacional B y más concretamente a Mendoza. Habría inclinado la balanza un paseo por la ciudad del oeste argentino. Ortega- señalaron las fuentes- se quedó encantado con las acequias, con el parque General San Martín, pero sobre todo con las bodegas de la ciudad Cordillerana.
Si bien no alcanzamos a visitar varias- las fuentes indicaron que el grupo en el que se encontraba el jugador ingresó a la Bodega “Espiche” a las 9 AM y aún no habría salido de la misma- Ariel se habría convencido de aceptar apenas sus labios probaron el juguito fermentado.
“Si bien la idea de jugar en la B nacional no es del todo atractiva– señaló la fuente- la realidad indica que es probable que Ariel nunca vaya a entrenar y mucho menos a jugar”

Sin embargo los directivos de Talleres de Córdoba, el tercero en disputa por el jugador, habrían señalado que “si bien Mendoza tiene buenos vinos, el fernet cordobés es difícil de vencer” y se mostraron confiados en lograra la contratación.

La Raulito.

ALARMANTE: Aumentan los divorcios por la falta de fútbol Profesional.

Yo me equivoqué y pagué... pero la pelota no se mancha...

El receso en las competencias deportivas que llega a mitad de año, es un merecido descanso para aquellos tenaces deportistas que, domingo a domingo, se juegan la vida (y últimamente se la juegan literalmente) para entretener a grandes y a chicos.
Sin embargo, transcurrida la mitad de la pretemporada, lo juzgados de paz se ven sobrepasados por un verdadero aluvión de pedidos de divorcio. Los mismos se deben a que, por la falta del imprescindible deporte, los maridos se han visto obligados a hablar con sus mujeres con desagradables resultados.

El doctor Jorge Bucal Sin Globito señala que el diálogo termina matando a la pareja cuando no existe una contrapartida para el desahogo masculino, como lo es el fútbol.
He tenido consultas– prosigue el Doctor Sin Globito- de maridos desesperados porque al hablar con sus mujeres, se han dado cuenta de la verdadera dimensión de los gastos hogareños, del increíble mundo interior femenino y de la variedad de informaciones sobre la vecina de enfrente que su esposa maneja.
Hablar con la mujer propia, sin que sea para pedirle que haga de comer o que atienda la puerta, es abrir la caja de Pandora
-sostiene el prestigioso científico.

Algunos estudiosos consideran que la diferencia entre las maneras de ver la realidad entre el hombre y la mujer se deben a distintas funciones cerebrales.
El Fútbol serviría para adormecer los sentidos masculinos de manera tal de soportar el aluvión informativo que representa una charla con una mujer. En la antigüedad existían las justas, la cacería, o el suicidio para adormeces los varoniles cerebros.

Sin embargo no todos los estudiosos concluyen lo mismo. La doctora Elena Badfuck sostiene que el fútbol llena los deseos de tribalidad de los hombres, siendo de por sí una actividad primitiva.
Es claramente visible– observa la profesional- el retroceso involutivo que sufren los hombres cuando presencian un partido de fútbol real o en su versión de PlayStation. El ejemplo más claro es el lenguaje que pasa de ser coherente a un balbuceo inconexo que varía en el tono y la duración y que puede verse coronado con un aullido de gol o con una retahíla de insultos de la peor calaña. Las funciones motoras se ven alteradas también: mientras la pelota esté lejos del área los sujetos se encuentran en un estado relajado, pero a medida que el balón se acerca a la portería contraria comienza un movimiento nervioso, que empieza en las puntas de los pies, que va subiendo para culminar en un grito orgiástico o un abrazo mongoloide con los demás machos presentes.
Cualquiera de estas actitudes serían aún más marcadas en los espectadores de un partido en vivo.

El doctor Bucal Sin Globito considera sin embargo que la Doctora Badfuck necesita de una bragueta del tamaño de un boeing 707 –o en su defecto- de un buen coscacho pedagógico para que se le pase lo cocorita.

Roberto Lástima