ENFERMEDADES NUEVAS ASOLAN A LA TIERRA

ESPECIAL PARA NUESTROS TEMOROSOS LECTORES

ENFERMITOS

ENFERMITOS

La crisis de la fiebre porcina ha desatado una verdadera locura higiénica en nuestro país que, lejos de descender, parece incrementarse cada vez más. Hordas de fanáticos del jabón, el alcohol en gel y las toallitas desinfectantes, atacan los estantes de cualquier Farmacity y depredan las existencias.

El gobierno, siempre con los reflejos bien calibrados ha decretado reducir las actividades nocturnas (cómo si el virus se transmitiera sólo de noche) y ha decretado asuetos sanitarios que fueron acatados sólo en el sector público, donde parece concentrarse todos los inmuno deprimidos.

Esta nueva obsesión por la limpieza es, de por sí, algo muy bueno ya que ante la nueva ola de enfermedades que enfrentamos, vamos generando en la población el hábito de la limpieza.

Sin embargo, la OMS ha advertido que existen, además de la gripe del cerdo nuevas enfermedades que no se verían disminuidas con tan solo lavarse las manos y ventilar los ambientas.

PZI en un acto de conciencia social, le trae al estimado lector, ideal para el bolsillo del caballero o la cartera de la dama, la lista de las  enfermedades que están haciendo furor en Europa y que tendremos en breve en Sudamérica.

La gripe corsaria:

Corsario

Corsario

Se trata de una vieja enfermedad de viejos piratas del viejo mundo. A la normal fiebre que se asocia a la gripe súmele el deseo de beber ron a todas horas y un extraño ronquido similar al “yarrrrgh” y tendrá la gripe que hace furor en la zona caribeña. Peligrosa porque puede llevar a complicaciones derivadas de los accesorios como la terrible fiebre negra del loro e infección por astillas de madera de su pata de palo.

El mal de Richard-Dean-Anderson:

Extraña enfermedad sicopática que consiste en tratar de arreglar todo con lo mínimo posible. Como dice el adagio “el que tiene un martillo en la mano cree que todo es un clavo”. El infectado se ve impelido a realizar reparaciones desopilantes con elementos que no fueron diseñados para el fin que se le quiere dar: reemplazar la pata de un sillón por un lemon pie, cambiar una lamparita por una bombucha plena de agua, agregarle un cooler a la PC basado en el giro de un hámster en un a rueda, entre otros, son algunos ejemplos  de este mal. Puede causar heridas graves al tocar temas como la electricidad hogareña o la plomería.

El síndrome Coppola-Jackson o el mal del “hijo del viento”:

Son of the Wine?

Son of the Wine?

Indicado como el “destruidor de napias”, este síndrome se caracteriza por la compulsión del enfermo de aspirar todo polvo que encuentre a su paso. Raticidas, tizas pulverizada, harina, azúcar,  jugos Tang o Clight, etc. Etc.

El enfermo sufre, luego de la aspiración un estado de euforia similar al de cocainómano que se ve interrumpido por tos y, en el caso del consumo de harina, la expectoración de bizcochos o muffins (depende del estrato social y de la calidad del individuo)

Clásico de jugadores número once que juegan pegado a la raya y que aspiran el demarcado del campo de juego.

En avellaneda es conocido como el mal del Palomo Uzuriaga.

La tos confusa o el mal del chancho rengo:

chancho rengo metalero y peronista

chancho rengo metalero y peronista

Terrible flagelo de la zona de Siberia. Los afectados de este mal, tienden a entremezclar frases ofensivas mientras tosen. Generalmente lo hacen mientras hablan con otras personas y es normalmente como respuesta a un estímulo externo como un peinado ridículo o una mentira. Suele escucharse en los  bares de Siberia expresiones como

“cofcofcofcoirakospusilanocofcof”

(cofcofcfoquémalquetequedaesecortedepeloparecésunhurón) o

“cofcofcofnastrovianoskycofcof”

(cofcofvigilantecofcof)

Los peligros son la pérdida de amistades y el sincericidio.

La manuela loca o el síndrome masturbatorio anafiláctico solitario:

Cuquita con garfio

Cuquita con garfio

Terrible afección originaria de Brujas que se ha extendido a gran parte del mundo. También llamado el mal de las bolas secas, se caracteriza por un constate frotar en la zona inguinal tanto de hombres como de mujeres, que excita constantemente a los enfermos haciéndolos incapaces de proseguir con el transcurso normal de sus vidas.

Este mal puede confundirse en etapas tempranas de la adolescencia con el síndrome criollo de la “gallina degollada”, pero debe prestarse especial atención cuando los síntomas se repiten más de 3 veces por días, ya que con esa frecuencia no hay cuerpo que aguante.

No vale tirar al suelo los controles ajenos

No vale tirar al suelo los controles ajenos

La ira de Mascherano: síndrome que se ha comenzado a estudiar en Italia y que se ha extendido a la par del desarrollo de la consola playstation 2. Los afectados de este desorden, insultan, reprochan y hasta agreden al árbitro del Pro Evolution Soccer, cuando desarrolla su referato. De esta manera se vislumbra una evidente disrupción de la irrealidad en los enfermos ya que no dimensionan que el árbitro no es más que un montón de código informático, bombero a veces, pero no real al fin.

Se han visto varios casos de esta enfermedad en el país por lo que se espera una epidemia en breve.

Roberto Lástima

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Guía Completa para el fin del mundo.

Suplemento Especial de PZI para entender por qué se acaba el mundo y quién tiene la culpa.

Soundgarden tiene razón...

Soundgarden tiene razón...

Datos del Problema: El fin del universo.

¿Por qué se acaba?

Por culpa de un agujero negro

¿Qué es un agujero negro?

Es como el novio de la nena cósmico: llega tarde, se morfa todo lo que encuentra y no nos cae bien.  Otro método de conocimiento: quitesé el pantalón, pongasé de pie de espaldas frente a un espejo, ponga la cabeza entre sus piernas mientras mantiene la vertical, con sus manos abra sus nalgas: TARAAAAAAAAAAAAAN!

¿Quién tiene la culpa?

El gobierno argentino sospecha del Campo y del grupo Barrilete Cósmico.
USA sostiene que la culpa es de Bin Laden y Vin Diesel.
Los países musulmanes más conservadores dicen que la culpa el del Gobierno norteamericano.
El gobierno israelí culpa a su par palestino y viceversa.
El pueblo argentino culpa al Coco Basile.

¿En qué pifiaron?

Además de un error de cálculo parece ser que el grupo de científicos que manejan el colisionador no habrían hecho la transferencia del equipo. Argumentaron que no pudieron conseguir un 08.

¿Qué nos va a pasar a todos?

Somos boleta. San Pedro confirmó que se va a atender por orden de llegada.

¿Qué hace el gobierno Argentino para protegernos?

El ministerio de Justicia enviará esta semana a la corte suprema de justicia una presentación judicial para enjuiciar al agujero negro por “Abuso de autoridad agravada por ser un fenómeno cósmico y Asociación ilícita”

¿Tiene el agujero negro relaciones con el poder local?

Entre los aportantes a la campaña de Cristina K figura “Agujero Negro S. A.” Posiblemente una empresa fantasma.

¿Qué dice la Iglesia de todo esto?

El episcopado Argentino afirmó en un comunicado de prensa que “ya habíamos avisado que se venía el fin del mundo; ahora se joden por desconfiados.”

Además confirmó que la mayoría del pueblo argentino iría al infierno porque “ya estamos acostumbrados a esa manera de vivir”

INFORME ESPECIAL

Lo que tanto se temía ha sucedido: el colisionador de partículas más grande del mundo ha originado un agujero negro que consumirá a nuestro sistema planetario llevando el fin a la civilización tal cual la conocemos. Si bien científicos argentinos habían advertido al respecto, la comunidad internacional habría desconfiado de los datos obtenidos ya que fueron publicados via INDEC.

El gobierno nacional ha emitido un comunicado de prensa en vista de la crisis que, en sus pasajes más destacados, repudia al “agujero negro oligarca y golpista” y denuncia que Pino Solanas estaría detrás del mismo para avalar la publicación de su película “Agujeros negros: historia de tragones”

Además de ello, el comunicado impulsa al pueblo argentino a recibir la noticia con alegría. “Si bien es el fin del mundo-observa el gobierno- también es el fin de la desocupación, del hambre, del problema de la redistribución de la riqueza y de la corrupción. Además, Brasil nunca más va a salir campeón del mundo de fútbol”

El texto termina con un saludo especial de la presidenta a todos los argentinos:

“Conciudadanos, la historia nos llama a ponerle el pecho al agujero. Es mi profundo deseo, desde aquí la nave espacial que me lleva a un nuevo planeta, saludar a todos y cada uno de los compañeros y asegurarles que mientras viva en el nuevo sistema solar, siempre los recordaré”

El jefe piquetero Luis de Elía ratificó esta mañana sus dichos al declarar que “es discriminador hecharle la culpa al agujero del final del universo, sólo porque es negro. Si fuera un agujero rubio nadie se haría problema”

El grupo piquetero que lidera encabezará una marcha el lunes (si es que llegamos al lunes) bajo el lema: Ni negros, ni agujeros. Libertad a las galaxias detenidas.

La NASA reúne a los notables del mundo para iniciar una nueva civilización en un planeta lejano. ¿Quiénes son los argentinos seleccionados? Enterate por PZI.

La NASA enviará un vuelo especial con lo mejor de la tierra para iniciar una nueva civilización en otro planeta. Los argentinos que recibieron la invitación a esta misión espacial son:

Área Ciencia y Tecnología:

• Cristina Fernández de Kirchner. Por ser un compilado de la ciencia cosmética actual.
• Pancho Ibáñez.
• Florencia de la V. En su doble misión de aportante de esperma y divertimento popular.

Área Arte y cultura

• Evangelina Anderson. Sus cantos son una obra de arte.
• Belén Francese, poetiza
• Guillermo Francella, el mundo del mañana necesita reir.
• Guillermo Ventura y Jorge Rial. Editores de revistas del corazón.

Área Deportes:
• Maradona, Guillote, el pájaro Canigia.
• Krupoviesa, como marcador de punta.
• Bilardo y Menotti. Uno de cada escuela
• Mascherano: fundamental en cualquier equipo
• Messi.
• Fabri y Pagani: Payaso Cósmico.

Ultimo momento:

El INADI denunciaría a Marcelo Tinelli por utilizar el tema “Black Hole Sun” para su patinando por un Sueño.

25 razones por las cuales Argentina no puede ser sede los juegos olímpicos.

Consultamos a los más grandes expertos olímpicos para saber cuáles son las razones por las que Argentina no puede ser sede de los juegos olímpicos. Estan son las 25.

1. El humo de los choripanes que se venden fuera del estadio impediría a los jueces observar las rutinas gimnásticas cómodamente.

2. La televización de la ceremonia de apertura sería un fracaso ya que las cámaras de la transmisión oficial estarían más pendientes del físico de las garrochistas suecas que de la antorcha olímpica.

3. Cristina en el discurso de apertura de los juegos, aprovecharía  para reclamarle a Cobos por su voto, para pegarle al campo “oligarca y antideportivo” y para anunciarle al mundo que ellos son los responsables del poderío futbolístico nacional y no la tradición.

4. Alberto Fernández enviaría una ley al congreso para legalizar el dopaje bajo la excusa de que controlar a todos los atletas es un “despelote”

5. La llama olímpica estaría prendida de noche pero apagada de día por la crisis energética.

6. Independiente Rivadavia de Mendoza ganaría, presentando un video de dudosa autoría que incrimina a los demás participantes, la medalla de oro en lanzamiento de bala y jabalina así como los 400 metros libres de natación.

7. El Burrito Ortega, encargado de llevar la antorcha olímpica en los metros finales, llevaría más de 3 semanas sin ir a entrenar y al tratar de encender el pebetero olímpico, incendiaría a un joven vendedor de sanguches de jamón y queso.

8. El comité olímpico internacional vería con malos ojos que Maradona y Caniggia hicieran el juramento contra el doping.

9. El comité olímpico internacional vería con peores ojos que el juramento de los jueces los prestara Lafaucci.

10. Las constantes agresiones a los jueces de judo por parte de la barra brava exasperarían a los visitantes. Especialmente el reclamo de la hinchada a los árbitros para que a los judocas “los dejen cagarse a palos de una vez y no me corten la pelea cada 2 x 3”

11. Marcelo Tinelli anunciaría los puntajes de la gimnasia como anuncia los puntajes de bailando con un sueño: “¡¡¡Para el rubio cosaco!!! NUEEEEEEEEEEVEEEEEEE!

12. Los rivales directos de las selecciones argentinas de básquet y fútbol verían con malos ojos que, mientras que el combinado nacional se aloja en el hotel Sheraton, el resto lo deba hacer en el “Hotel Don Carlos” en las afueras de Trelew.

13. Los Atletas participantes de la prueba de ciclismo reclamarían seguridad al comprobar que un grupo comando se hizo con sus monturas durante el breve lapso en el que pararon a comprar una coca en un kiosco.

14. A pesar de que Argentina apenas cuente con 5 medallas y todas de bronce, Guillermo Moreno diría que en realidad son 50 de oro y que todo el mundo miente para desestabilizar al gobierno.

15. Página 12 titularía: “Estamos ganando: IN YOUR FACE IMPERIALISTAS YANQUIS” todas las mañanas hasta la clausura de los Juegos.

16. Sería la comidilla internacional que se eligiera a Néstor Kirchner para encender la llama olímpica y que 3 de los relevos fueran D’elía, De Vido y Hebe de Bonafini.

17. El estadio principal sería inaugurado varias veces por la Presidenta y en cada acto acompañada por gobernadores e intendentes leales.

18. Cobos tendría que dejar el país ya que votaría “no afirmativamente” ante la actuación de una gimnasta argentina, arruinándole el podio. “La historia me juzgará” diría desde Ezeiza.

19. El ganador de la medalla de oro en Boxeo obtendría un record mundial al demostrar que ganó 50 sobre 10 peleas pactadas. Las otras 40 serían las veces que tuvo que boxear a un motochorro para conservar su medalla.

20. La canción de las olimpiadas estaría compuesta por Alejandro Lerner y Diego Torres.

21. El gobierno norteamericano presentaría una queja formal al notar que los señuelos que se utilizan para las competencias de tiro, tienen pintada la cara de George W Bush.

22. La antorcha olímpica sería alimentada con perros vagabundos encontrados en las calles. (Fe de erratas: dónde decía “perros vagabundos” debió decir “perros y vagabundos”)

23. Mirtha Legrand almorzaría todos los días con los ganadores del oro sin importar su nacionalidad. Retaría a los representantes de Ghana por “estar tan bronceados”.

24. Se descubriría que las medallas de bronce están hechas de la fundición de cientos de metros de tendido telefónico robado. Además las medallas de plata en vez de llevar la inscripción olímpica dirían “Atún al aceite la Campagnola”

25. Los diarios argentinos, después de la ceremonia de clausura, estarían de acuerdo en señalar que ese año habría sido el mejor juego Olímpico de la historia de la humanidad.

Página 12 titularía: “Cristina y Néstor le dan al mundo el mejor juego Olímpico de la Historia”

Roberto Lástima