¡Estamos de estreno para las damas presentes!

♥La pequeña Zarlenga Incrustada♥

Nuestras lectoras y el encargado de seguridad

Nuestras lectoras y el encargado de seguridad

Desde hoy, a pedido de las chicas que siempre nos leen, comenzaremos a publicar la versión femenina de PZI. La PZI es un suplemento ideado especialmente para las féminas que necesitan de un lugar de expresión sin la opresión del yugo machista. Por ello, mis nenas, dejen el labor de costura y los platos y prepárense para tener una revolución hormonal.

Respetaremos el conocido formato que se utiliza en las revistas femeninas. Esto es: nota con el galán de turno, horóscopo, test y sexualidad femenina.

Esperamos sea de su agrado.

La comisión.

Sección “El macho del Pirulín”

El galán de hoy: Roberto “Muzarela” Betoldi:

Sonrisa magnética

Sonrisa magnética

“No soy una cara bonita, pero a las nenas les gusta mi belleza tosca.”

El galán de la tenelovela brasilera “Fragor do Chaucha”, que transcurre en una tropical plantación de la fálica legumbre, Roberto “muzarela” Bertoldi, visitó la redacción de PZI y rompió varios corazones.
Escudado de su simpatía habitual y embebido en un aura espérmica, el morocho saludó con un guiño y, en una charla intima, comentó sobre todo lo que siempre quisiste saber. Imperdible.

PZI Roberto, sos conocido por tu belleza y coquetería, ¿cómo te cuidás para tener ese rostro perfecto?

Robert. Verán, no sólo que me paso Bardhal TIR por la cara, sino que trato de no ponerla mucho al sol. Los que me hacen la fama de coqueto mienten (risas). En realidad cuando una persona tiene este rostro esculpido a mano, es porque Dios quiere que desperdiguemos belleza por doquier.

PZI Se te ha vinculado con muchas estrellas del medio, ¿es cierto que es un puterío bárbaro la tele?

Robert. Ya lo dijo Roberto galán, mi mentor, cuando empecé a trabajar en “Desde el fondo” la novela en que hacía de funcionario del FMI, “Acá loco- me decía- hubo una bomba de calentura y estamos cerca de la onda expansiva.” Un genio.

PZI Sin embargo, se corrió un rumor de que tenías gustos un poco exuberantes con respecto a lo sexual. ¿Es un rumor infundado?

Robert: De mi vida privada no hablo.

Y se fue casi sin saludar, dejando detrás de sí un olor a hombre que no se saldrá en mucho tiempo (sobre todo porque estamos muy solas, desesperadamente solas, prestas a menstruar y, oh cruel destino, a saborear el amargo beso de la histeria pre y post menstrual ¿POR QUE DIOS ME CREÓ MUJER? ¡NADIE ME ENTIENDE!)

♥♥♥♥♥

El horóscopo del amor: conocé si tu chico ideal es compatible con vos.


Traemos el horóscopo del amor para que sepas cómo es tu pareja con respecto al dinero, al sexo y al compromiso.

Sagitario:

Dinero: la luna le trae inclinaciones delictivas. Presuntas vinculaciones al cartel de Cali y de Medellín. Te hace buenos regalos: consérvalo.
Amor: Quizás no esté tomando en serio la relación ya que te llama directamente desde el telo diciendo “tengo 2 horitas para vos antes de que empiece el partido”. Es hora de usar esa ropita interior nueva que compraste.
Compromiso: Hay que esperar a que la madre esté presa para empezar a presionar con el casamiento. Mientras tanto, hacele los fideos pero no compres queso rallado ;).

Leo:

Dinero: las penurias económicas están a la vuelta de la esquina. Más precisamente en el casino clandestino que hay allí. Esconde la plata en un lugar seguro: ponela en el detergente.
Amor: Evita los conflictos, hacete amiga de su mujer. No aceptes el menage a trois: todo tiene un límite.
Compromiso: Si cuando le hablás de compromiso él te contesta que es lo que tiene con los muchachos para jugar a la playstation todos los viernes, a lo mejor es tiempo de cambiar de pareja. Hay muchos peces en el mar. Lástima la carnada.

Cáncer:

Dinero: Tiene un tumor en la laringe. Van a gastar un montón. Cuídate con las comidas.
Amor: El tumor te impide realizarle la fellatio que tanto te pide. Cuidate con las comidas.
Compromiso: Si acepta a casarse con vos es que te queda poco de vida. Mira el lado bueno: con lo flaca que vas a estar el vestido te va a quedar hermoso.

Géminis:

Dinero: Tu chico se mete de lleno en el negocio de la venta de órganos en el mercado negro. No te quedes dormida antes que él lo haga.
Amor: Te ama por lo que sos por dentro: 2 riñones, 2 pulmones, un hígado y un hermoso y sano corazón.
Compromiso: Es el que tiene con los de la clínica para entregarles 2 pulmones sanos. Dejá de fumar por él.

♥♥♥♥♥

Consultorio Sexológico del Doctor José Luis Heriberto Félix Chilavert Osorio.

¡DIVINAS! HAY MUCHO DOCTOR PARA TODAS...

¿Quién necesita facha cuando se es Doctor en medicina?

El Doctor Chilavert-Osorio es un conocido sexólogo de la república independiente de Banania. Su libro “Cómo una fellatio  me trajo de los muertos y curó mi diarrea” es el libro de sexología más vendido de la historia conocida, en el universo conocido.
Ha colaborado con distintas publicaciones y hoy, en un esfuerzo de producción, va a contestar las dudas sexológicas de mujeres es-cogidas (cuak!) al azar.

Doctor, al tener relaciones con mi novio siento un ardor inguinal muy intenso que no me deja disfrutar. ¿Se puede deber esto a una infección? ¿Cómo debería tratarlo?Sonia, Tenoxcliacaracundunsucundún, Méjico. 30 pirulos.

Antes que nada, Sonia, nada de Doctor. Dime José que me encanta. Segundo, el ardor que sientes es perfectamente normal en una mujer ardiente como parece que eres. Debes comprender que, al ser una nena hecha de fuego, es perfectamente normal que hierva un poquitico, incluso que sangre un poquitico.
¡Qué chévere que tu chico pueda disfrutarte! Si a él comienza a arderle el chichorro, sobre todo en la parte de la puntica, es que también se ha incendiado con tu fuego.
A gozar.
Casualmente la semana que viene estoy por tu ciudad, si te interesa hice un curso de bombero y podría apagar ese fuego con mi manguera profesional.

Doctor, mi novio es muy impetuoso al tener relaciones conmigo. Específicamente cuando hacemos la posición de “el perrito”, es tan enérgico que varias veces me he golpeado la cabeza contra la pared. ¿Debería señalarle que me lastima? ¿O acaso eso cortaría la “inspiración”? La radio esta buenísima, un beso para todos.

Romina, 21 añitos. Fray Mocho, Ciudad Autónoma de Bajo del Venado.

Romina, tu eres una mujer bella. No hay dudas al respecto. Mi corazoncito me dice que ese novio no te respeta y quizás necesites de la tutela de un hombre mayor que conozca las vicisitudes del sexo: un profesional.

Sin embargo te dejaré un consejo. Tu muchacho puede ser un poco impetuoso pero no es nada que un casco no pueda solucionar. A veces la mejor manera de encarar un problema es buscándole la parte práctica. Si el hace que te golpees la cabeza con la pared, entonces aprovecha para romper nueces o moler hielo (que además servirá para adormecer la zona). Casualmente la semana que viene estoy por tu ciudad. Si te interesa además de sexólogo soy traumatólogo y te podría revisar las heridas con mi escalpelo mágico. Prometo no hacerte doler.

Te reconoceré por los chichones. Saludos Divina.

Doctor lo vi la otra noche en un programa por la TV Abierta. ¿Es normal que me excite al sentirlo hablar?Liliana, 45 años. Villar Ortuzi

Sí Liliana, es normal. Pero te advierto que 60 kilogramos es la capacidad máxima de esta pick up de amor. Saludos.

Doctor, siempre tuve la fantasía de tener una relación lésbica. Hace 5 años que estoy de novia con un chico, pero estoy secretamente enamorada de mi mejor amiga. ¿Debería intentar algo con ella? ¿Podría lastimar a mi chico?
Alelí, 27 añitos. Maipú Mendoza.

Alelí, si ese es tu verdadero nombre, lo único que podría lastimar a tu chico es que no te filmes con tu amiga mientras están juntas. No hay mayor muestra de amor que regalarle a tu chico el video de tu primera vez lésbica con tu mejor amiga (a la cuál el debe de tenerle ganas hace rato porque tu estás cada segundo un poco más ancha)
Intenten con juguetes. La semana que viene ando por tu ciudad, si te interesa soy un gran camarógrafo.

A todas nuestras lectores les comunicamos que lamentablemente el Doctor no va a estar en estás páginas el próximo número ya que, según sus propias palabras, va a tener una semana movidita movidita.

♥♥♥♥♥

PZI TEST:¿Cómo te llevás con la PC e Internet?

El test que te va a ayudar a comprender más y mejor a la locura binaria de la computadora y la red de redes.

¡Es moooooooooy bueno!

¡Es moooooooooy bueno!

PZI TEST:¿Cómo te llevás con la PC e Internet?
El test que te va a ayudar a comprender más y mejor a la locura binaria de la computadora y la red de redes.

1- Estás en la PC de una amiga navegando y, de repente, se abre una ventana emergente con una propaganda del conocido sitio zoofílico “A la grande le puse cuca”. Su reacción es:

A. Ingresa su número de tarjeta de crédito y sus datos al sitio; y sus amistades dejan de verla por 2 meses, aunque se enteran de que compró un perro.

B. No hace nada porque no sabe lo que es una ventana emergente

C. Se desmaya y se hace caca

D. Ninguna de las anteriores

2- Su computadora personal deja de funcionar y el técnico le dice que se quemó su placa madre, usted:

A. Se da cuenta de lo bueno que esta el técnico y le pide que le formatee el disco en reiteradas oportunidades.

B. Piensa “si es la placa madre no es grave, el dolor de perder un hijo, eso sí que no te lo quita nadie”

C. Se larga a llorar desconsolada porque sabe que “madre hay una sola”

D. Ninguna de las anteriores

3- Su Messenger esta funcionando erráticamente y, de manera no programada, se le han agregado 200 contactos de adolescentes de voces aflautadas y manos sudorosas; usted:

A. Piensa que va a ser una semana larga y dura. Se hace la tira de cola y hace felices a 200 adolescentes que no lo pueden creer.

B. El parpadeo de las ventanas abiertas la marea y se abre la cabeza con el monitor.

C. Se moja toda porque nunca tuvo tantos contactos, pero su hermano y su tía se ofenden porque ahora habla con otra gente en el MSN.

D. Ninguna de las anteriores.

4- Su Mouse se rompe, usted:

A. Compra uno nuevo pero guarda el viejo al descubrir “accidentalmente” sus propiedades consoladoras.

B. Se alegra porque ahora podrá comprar “una Mouse” de chocolate.

C. Compra un Hámster pensando que va a ser mejor que su antiguo ratón.

D. Ninguna de las anteriores.

Resultados

Mayoría de respuestas A

La computación no le interesa aunque se defiende como un yacaré sin dientes: con la cola.

Es sexópata y calentona. Nos encanta su forma de pensar. La semana que viene, casualmente, tengo que ir a su ciudad y si quiero le paso a revisar la PC.

Mayoría de respuestas B

¡Estás mal! Andá al médico urgente.

Mayoría de respuestas C

Tenés un fino humor computacional, aunque todos pensamos que estás algo gorda. Menos PC y más caminata, rechonchita.

Mayoría de respuestas D

¿Para qué hacés el test si no te vas a poner las pilas? Sos posiblemente rubia de nacimiento ¡Histérica!